Savannilla liikkuva puhvelilauma ei liiku lauman hitainta puhvelia nopeammin. Lauman joutuessa jahdin kohteeksi kuolevat hitaimmat ja heikoimmat yksilöt ensimmäisinä. Luonnonvalinta hyödyttää laumaa, sillä lauma tulee kokonaisuutena nopeammaksi ja terveemmäksi heikoimpien yksilöiden jatkuvan karsinnan seurauksena.
Suunnilleen samalla tavoin eivät ihmisaivot voi toimia nopeammin kuin sen hitaimmat aivosolut.
Kuten kaikki tietävät, tuhoaa liiallinen alkoholinkäyttö aivosoluja, mutta luonnollisesti hitaimmat ja heikoimmat aivosolut tuhoutuvat ensimmäisinä.
Käyttämällä säännöllisesti riittäviä olutmääriä, voi siis karsia pois hitaat ja heikot aivosolut, jolloin aivoista tulee kerta kerralta nopeammat ja tehokkaammat.
Tämä on syynä siihen, miksi parin kaljan jälkeen tunnet aina itsesi entistä nokkelammaksi ja saat mitä parhaimpia ideoita. Kunhan sisäistät tämän kaiken, voit viettää kosteita juhlia hyvällä omatunnolla!
tiistai 24. kesäkuuta 2008
Sipsii ja limuu!
Papilla oli alkamassa rippituolivuoro, harmin paikka vaan, että oli vatsa aivan kuralla. Pappi huomasi talonmiehen kävelemässä ohi ja kysyi, voisiko talonmies tuurata häntä hetken, jotta pääsee helpotukselle.
Talonmies kieltäytyi, koska ei osannut todellakaan asiaa hoitaa. Pappi antoi hänelle vihon, johon oli merkattu esim. Varkaus-> 10 Ave Mariaa jne. Helppoa tuumi talonmies ja meni rippituoliin odottelemaan.
Hetken päästä saapui ensimmäinen "asiakas". Hän tunnusti harrastaneensa anaaliseksiä. Talonmies alkoi selata vihkoa läpi... aviorikos, arvontavilppi yms, mutta ei anaaliseksistä mitään mainintaa.
Talonmiehelle meinasi tulla hätä käteen, koska ei halunnut hatustaan heittää tuomiota. Hän raotti kopin ovea ja huomasi nuoren kuoropojan kävelemässä ohitse, jolle hän virkoi; Pssst! Mitä pappi antaa anaaliseksistä?
Poika iloisesti vastaten; Sipsii ja limuu!
Talonmies kieltäytyi, koska ei osannut todellakaan asiaa hoitaa. Pappi antoi hänelle vihon, johon oli merkattu esim. Varkaus-> 10 Ave Mariaa jne. Helppoa tuumi talonmies ja meni rippituoliin odottelemaan.
Hetken päästä saapui ensimmäinen "asiakas". Hän tunnusti harrastaneensa anaaliseksiä. Talonmies alkoi selata vihkoa läpi... aviorikos, arvontavilppi yms, mutta ei anaaliseksistä mitään mainintaa.
Talonmiehelle meinasi tulla hätä käteen, koska ei halunnut hatustaan heittää tuomiota. Hän raotti kopin ovea ja huomasi nuoren kuoropojan kävelemässä ohitse, jolle hän virkoi; Pssst! Mitä pappi antaa anaaliseksistä?
Poika iloisesti vastaten; Sipsii ja limuu!
Turkulainen
Turkkulainen mies istui yksin baaritiskillä. Vähän ennen valomerkkiä viereiselle jakkaralle kiilasi hyvännäköinen suttura, joka kiehnutti jalkaansa turkulaisen jalkaa vasten ja liversi:
- Kelpaisiko komealle pojalle seura?
Turkulainen pomppasi ylös ja käveli baarista kadulle ja kotiansa kohden vihaisena kiroten - Voi vittu noita lehdenmyyjiä!
- Kelpaisiko komealle pojalle seura?
Turkulainen pomppasi ylös ja käveli baarista kadulle ja kotiansa kohden vihaisena kiroten - Voi vittu noita lehdenmyyjiä!
Lappalaiset
+10° Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappalaiset istuttavat kukkia.
+5° Lappalaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2° Italialaiset autot eivät käynnisty.
0° Tislattu vesi jäätyy.
-1° Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappalaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4° Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10° Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappalaiset menevät uimaan.
-12° Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15° Ranskalaiset autot eivät käynnisty.
-18° Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.
-20° Hengitys muuttu kuuluvaksi.
-22° Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23° Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24° Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26° Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29° Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30° Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappalainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31° Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35° Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappalaiset lapioivat lunta katolta.
-39° Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappalaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40° Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappalaiset panevat villapaidan päälle.
-45° Lappalaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50° Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappalaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70° Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75° Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappalaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250° Alkoholi jäätyy. Lappalainen suuttuu.
-268° Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270° Helvetti jäätyy.
-273,15° Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappalaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä toinen koshu...
+5° Lappalaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2° Italialaiset autot eivät käynnisty.
0° Tislattu vesi jäätyy.
-1° Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappalaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4° Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10° Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappalaiset menevät uimaan.
-12° Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15° Ranskalaiset autot eivät käynnisty.
-18° Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.
-20° Hengitys muuttu kuuluvaksi.
-22° Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23° Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24° Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26° Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29° Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30° Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappalainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31° Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35° Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappalaiset lapioivat lunta katolta.
-39° Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappalaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40° Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappalaiset panevat villapaidan päälle.
-45° Lappalaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50° Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappalaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70° Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75° Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappalaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250° Alkoholi jäätyy. Lappalainen suuttuu.
-268° Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270° Helvetti jäätyy.
-273,15° Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappalaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä toinen koshu...
Blondi pilkillä
Vaaleaverikkö halusi mennä pilkille, joten kairan ja muut välineet hankittuaan hän suuntasi välittömästi lähimmälle jäälle.
Saatuaan turkin päälleen mukavasti hän alkoi kairata avantoa, kun taivaasta kajahti ääni: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"
Selvittyään säikähdyksestä ja saatuaan kupillisen kaakaota termospullosta siirtyi hän keskemmälle ja alkoi kairata uutta reikää jäähän. Ääni jylisi jälleen: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"
Tällä kertaa, jo peloissaan, hän siirtyi aivan toiselle reunalle ja arveli kairatessaan, ettei tämä voinut olla totta. Kun taas, entistä jylhempänä, ääni kajahti: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"
Peloissaan blondi käänsi katseensa taivaalle ja kysyi "Oletko se sinä, Herrani?" Ja ääni vastasi: "En. Olen jäähallin vahtimestari."
Saatuaan turkin päälleen mukavasti hän alkoi kairata avantoa, kun taivaasta kajahti ääni: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"
Selvittyään säikähdyksestä ja saatuaan kupillisen kaakaota termospullosta siirtyi hän keskemmälle ja alkoi kairata uutta reikää jäähän. Ääni jylisi jälleen: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"
Tällä kertaa, jo peloissaan, hän siirtyi aivan toiselle reunalle ja arveli kairatessaan, ettei tämä voinut olla totta. Kun taas, entistä jylhempänä, ääni kajahti: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"
Peloissaan blondi käänsi katseensa taivaalle ja kysyi "Oletko se sinä, Herrani?" Ja ääni vastasi: "En. Olen jäähallin vahtimestari."
Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:
Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei
ota meiltä kukaan pois!
Golfari - Onko nyt minun vuoro?
Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.
Hiihtäjä - Väärä voitelu.
Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...
Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Juristi - Asia salainen, suljettujen ovien takana, ilman tunteita.
Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tälläkertaa
sattui menemään sisään.
Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli
kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on
vielä paljon opittavaa.
Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...
Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut
tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...
Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt
tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!
Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei
ota meiltä kukaan pois!
Golfari - Onko nyt minun vuoro?
Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.
Hiihtäjä - Väärä voitelu.
Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...
Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Juristi - Asia salainen, suljettujen ovien takana, ilman tunteita.
Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tälläkertaa
sattui menemään sisään.
Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli
kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on
vielä paljon opittavaa.
Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...
Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut
tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...
Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt
tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!
Tarkkana työhaastattelussa!
Eräänä päivänä työelämässä pitkälle päässyt uranainen kulki
tietä pitkin, kun bussi töytäisi häntä ja hän kuoli. Hänen
sielunsa saapui taivaaseen, missä hän tapasi itsensä Pyhän
Pietarin taivaan porteilla.
"Tervetuloa taivaaseen," sanoi Pyhä Pietari. "Ennen kuin voit
asettua aloillesi, meidän on ratkaistava pieni ongelma.
Katsohan, kumma kyllä, yksikään johtaja ei ole aiemmin
kolkutellut taivaan portilla, emmekä ole oikein varmoja mitä
tehdä sinun kanssasi."
"Ei tässä ole mitään ongelmaa, senkun päästätte minut sisään"
sanoi nainen.
"Tuota, haluaisin kyllä, mutta minulla on määräykset
korkeammalta taholta. Ratkaisemme ongelman
antamalla sinun viettää päivän Helvetissä ja päivän Taivaassa ja sen
jälkeen sinä voit valita missä ikuisuutesi vietät."
"Itse asiassa luulen päättäneeni jo... minä haluan mieluummin
jäädä Taivaaseen", sanoi nainen.
"Valitan, meillä on sääntömme..." Ja sen sanottuaan Pyhä
Pietari laittoi johtajan hissiin, joka lähti alas helvettiin.
Ovet avautuivat ja johtaja löysi itsensä kävelemästä
golfkurssin puttausviheriöllä. Lähettyvillä oli golfklubi ja sen
edessä kaikki hänen ystävänsä - johtajakollegat, joiden kanssa hän oli
työskennellyt!
Kaikki olivat pukeutuneet juhlatamineisiin ja huusivat
tulokkaalle kannustavia kommentteja. He juoksivat kohti ja
suutelivat häntä molemmille poskille ja juttelivat vanhoista
ajoista. He pelasivat erinomaisen kierroksen golfia ja illalla
he menivät golfklubille, missä nainen nautti erinomaisen
pihvi- ja hummeri-illallisen.
Hän tapasi myös paholaisen, joka oli todellisuudessa mukava ja
komea kaveri ja hänellä oli hauskaa tämän kertoessa vitsejä ja
tanssiessaan. Hänellä oli hauskempaa kuin koskaan Maan päällä!
Lähdön hetkellä kaikki puristivat hänen kättään ja vilkuttivat
hyvästiksi, kun hän meni hissiin.
Hissi meni ylös asti, ovet avautuivat Taivaan porteilla ja Pyhä Pietari
olikin jo odottamassa.
"Nyt on aika viettää päivä taivaassa", Pietari sanoi.
Niinpä naisjohtaja vietti seuraavat 24 tuntia vetelehtien
ympäriinsä pilvillä, soittaen harppua ja laulaen. Hänellä
oli leppoisan mukavaa ja ennen pitkää vuorokausi oli kulunut.
Pyhä Pietari tuli hakemaan hänet.
"No, niin. Olet viettänyt päivän helvetissä ja päivän
taivaassa. Nyt sinun täytyy valita ikuisuuspaikkasi.
"Nainen pysähtyi hetkeksi ja vastasi sitten,"Tuota, en
olisi ikinä uskonut sanovani tätä... Taivas on ollut todella ihana
paikka ja kaikki on kovin rauhallista ja rentouttavaa, mutta
luulen kuitenkin, että minulla olisi kaikkein hauskinta helvetissä."
Niin Pyhä Pietari saattoi naisjohtajan hissiin joka vei hänet
taas aivan alas, helvettiin asti.
Kun hissin ovet avautuivat, löysi hän itsensä seisomasta
autiomaassa, joka oli synkkä ja pimeä ja kauttaaltaan
saastan ja loan peitossa.
Hänen ystävänsä poimivat roskia ryysyihin pukeutuneina ja
nälkiintyneen näköisinä.
Paholainen tuli naisen luokse ja laittoi kädet hänen ympärilleen.
"Minä en ymmärrä, "änkytti nainen, "eilen täällä oli
golfkurssi ja golfklubi ja me söimme hummeria ja tanssimme ja
meillä oli hauskaa.
Nyt kaikki on kaatopaikkaa ja kaikki ystäväni näyttävät surkeilta."
Paholainen katsoi häntä ja hymyili. "Eilen me yritimme
rekrytoida sinua; tänään sinä olet henkilökuntaa..."
tietä pitkin, kun bussi töytäisi häntä ja hän kuoli. Hänen
sielunsa saapui taivaaseen, missä hän tapasi itsensä Pyhän
Pietarin taivaan porteilla.
"Tervetuloa taivaaseen," sanoi Pyhä Pietari. "Ennen kuin voit
asettua aloillesi, meidän on ratkaistava pieni ongelma.
Katsohan, kumma kyllä, yksikään johtaja ei ole aiemmin
kolkutellut taivaan portilla, emmekä ole oikein varmoja mitä
tehdä sinun kanssasi."
"Ei tässä ole mitään ongelmaa, senkun päästätte minut sisään"
sanoi nainen.
"Tuota, haluaisin kyllä, mutta minulla on määräykset
korkeammalta taholta. Ratkaisemme ongelman
antamalla sinun viettää päivän Helvetissä ja päivän Taivaassa ja sen
jälkeen sinä voit valita missä ikuisuutesi vietät."
"Itse asiassa luulen päättäneeni jo... minä haluan mieluummin
jäädä Taivaaseen", sanoi nainen.
"Valitan, meillä on sääntömme..." Ja sen sanottuaan Pyhä
Pietari laittoi johtajan hissiin, joka lähti alas helvettiin.
Ovet avautuivat ja johtaja löysi itsensä kävelemästä
golfkurssin puttausviheriöllä. Lähettyvillä oli golfklubi ja sen
edessä kaikki hänen ystävänsä - johtajakollegat, joiden kanssa hän oli
työskennellyt!
Kaikki olivat pukeutuneet juhlatamineisiin ja huusivat
tulokkaalle kannustavia kommentteja. He juoksivat kohti ja
suutelivat häntä molemmille poskille ja juttelivat vanhoista
ajoista. He pelasivat erinomaisen kierroksen golfia ja illalla
he menivät golfklubille, missä nainen nautti erinomaisen
pihvi- ja hummeri-illallisen.
Hän tapasi myös paholaisen, joka oli todellisuudessa mukava ja
komea kaveri ja hänellä oli hauskaa tämän kertoessa vitsejä ja
tanssiessaan. Hänellä oli hauskempaa kuin koskaan Maan päällä!
Lähdön hetkellä kaikki puristivat hänen kättään ja vilkuttivat
hyvästiksi, kun hän meni hissiin.
Hissi meni ylös asti, ovet avautuivat Taivaan porteilla ja Pyhä Pietari
olikin jo odottamassa.
"Nyt on aika viettää päivä taivaassa", Pietari sanoi.
Niinpä naisjohtaja vietti seuraavat 24 tuntia vetelehtien
ympäriinsä pilvillä, soittaen harppua ja laulaen. Hänellä
oli leppoisan mukavaa ja ennen pitkää vuorokausi oli kulunut.
Pyhä Pietari tuli hakemaan hänet.
"No, niin. Olet viettänyt päivän helvetissä ja päivän
taivaassa. Nyt sinun täytyy valita ikuisuuspaikkasi.
"Nainen pysähtyi hetkeksi ja vastasi sitten,"Tuota, en
olisi ikinä uskonut sanovani tätä... Taivas on ollut todella ihana
paikka ja kaikki on kovin rauhallista ja rentouttavaa, mutta
luulen kuitenkin, että minulla olisi kaikkein hauskinta helvetissä."
Niin Pyhä Pietari saattoi naisjohtajan hissiin joka vei hänet
taas aivan alas, helvettiin asti.
Kun hissin ovet avautuivat, löysi hän itsensä seisomasta
autiomaassa, joka oli synkkä ja pimeä ja kauttaaltaan
saastan ja loan peitossa.
Hänen ystävänsä poimivat roskia ryysyihin pukeutuneina ja
nälkiintyneen näköisinä.
Paholainen tuli naisen luokse ja laittoi kädet hänen ympärilleen.
"Minä en ymmärrä, "änkytti nainen, "eilen täällä oli
golfkurssi ja golfklubi ja me söimme hummeria ja tanssimme ja
meillä oli hauskaa.
Nyt kaikki on kaatopaikkaa ja kaikki ystäväni näyttävät surkeilta."
Paholainen katsoi häntä ja hymyili. "Eilen me yritimme
rekrytoida sinua; tänään sinä olet henkilökuntaa..."
LUAMISKERTOMUS
Jumala loi aasi ja sanos hänel:
Sää oles aasi. Sää tees tyät aamust ehtosse ja kannas painavi tavaroit selässäs. Sää syäs ruaho ekkä ol kovi älykäs. Sää eläs 50 vuat. Siihe aasi vastas:
50 vuatt semmost elämä o iha liia pitk, älä an mul enemmä ku 20 vuat Ja nii toteutus.
Sit Jumala loi koira ja sanos hänel: Sää olek koir. Sää vartiois ihmiste omasuut. Sää oles ihmiste uskolline ystävä. Sää syös sen minkä ihmine sul jättä ja sää eläs 25 vuat.
Koira vastas: Herra, 25 vuat semmost elämä o liia pitk. Ol hyvä, älä an mul enemmä ku 10 vuat. Ja niin toteutus.
Sit Jumala loi apina ja sanos: sää oles apina. Sää heilahras puust puuhu ja käyttäyrys ku mikäki pelle.Sää oles hauska ja simmotti sää elä 20 vuat.
Apina sano: Herra, 20 vuat pelle elämä o liia pitkä. Ol hyvä äläkä anna mul enemmä ku 10 vuat. Ja niin toteutus.
Lopuks Jumala loi miähe ja sanos hänel: Sää oles miäs, maa ainova rationaaline elävä. Sää käytäs älykkyyttäs alistama muut olenno. Sää hallitte koko maat ja eläs 20 vuat.
Siihe mies vastas: Herra, olla mies vaa 20 vuat o liia vähä. Ol hyvä ja an mul nee 30 vuat mikkä aasi jätti, 15 vuat koiralt ja 10 vuat apinalt.
Ja nii Jumala hualehti siit, et miäs elä miähenä 20 vuat. Sit hää mene naimissi ja tekke 30 vuat aamust ehtosse töit ja kantta painavi tavaroi ku aasi. Sit hänel o kakari ja elä 15 vuat ku koir, hää vartioi talo ja syä mitä perhe jättä. Sit, vanhemmal iäl, hää elä viel 10 vuat ku apina, käyttäyty ku mikäki pelle ja huvitta lapselapsias.
Sää oles aasi. Sää tees tyät aamust ehtosse ja kannas painavi tavaroit selässäs. Sää syäs ruaho ekkä ol kovi älykäs. Sää eläs 50 vuat. Siihe aasi vastas:
50 vuatt semmost elämä o iha liia pitk, älä an mul enemmä ku 20 vuat Ja nii toteutus.
Sit Jumala loi koira ja sanos hänel: Sää olek koir. Sää vartiois ihmiste omasuut. Sää oles ihmiste uskolline ystävä. Sää syös sen minkä ihmine sul jättä ja sää eläs 25 vuat.
Koira vastas: Herra, 25 vuat semmost elämä o liia pitk. Ol hyvä, älä an mul enemmä ku 10 vuat. Ja niin toteutus.
Sit Jumala loi apina ja sanos: sää oles apina. Sää heilahras puust puuhu ja käyttäyrys ku mikäki pelle.Sää oles hauska ja simmotti sää elä 20 vuat.
Apina sano: Herra, 20 vuat pelle elämä o liia pitkä. Ol hyvä äläkä anna mul enemmä ku 10 vuat. Ja niin toteutus.
Lopuks Jumala loi miähe ja sanos hänel: Sää oles miäs, maa ainova rationaaline elävä. Sää käytäs älykkyyttäs alistama muut olenno. Sää hallitte koko maat ja eläs 20 vuat.
Siihe mies vastas: Herra, olla mies vaa 20 vuat o liia vähä. Ol hyvä ja an mul nee 30 vuat mikkä aasi jätti, 15 vuat koiralt ja 10 vuat apinalt.
Ja nii Jumala hualehti siit, et miäs elä miähenä 20 vuat. Sit hää mene naimissi ja tekke 30 vuat aamust ehtosse töit ja kantta painavi tavaroi ku aasi. Sit hänel o kakari ja elä 15 vuat ku koir, hää vartioi talo ja syä mitä perhe jättä. Sit, vanhemmal iäl, hää elä viel 10 vuat ku apina, käyttäyty ku mikäki pelle ja huvitta lapselapsias.
PÄIVITETYT SANANLASKUT 2008
Se mikä ei tapa, se vituttaa.
Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
Niin makaa kun sattuu sammumaan.
Laatta on heitetty.
Viina on viisaiden luoma.
Kahden aina kalliimpi.
Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki avaimesi kerralla.
Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä jotka eivät osaa.
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman paljon - huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme
Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.
Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.
Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
Niin makaa kun sattuu sammumaan.
Laatta on heitetty.
Viina on viisaiden luoma.
Kahden aina kalliimpi.
Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki avaimesi kerralla.
Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä jotka eivät osaa.
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman paljon - huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme
Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.
Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.
Tunnista tyyppisi!
NAISTYYPIT:
1. kovalevynainen
- muistaa kaiken mitä on koskaan sanottu, IKUISESTI!
2. RAM nainen
- unohtaa sinut heti kun alkuihastuksen sähkö katoaa väliltänne
3. Windows nainen
- käyttäytyy koko ajan epävakaasti, mutta et kuitenkaan voi elää ilman häntä
4. näytönsäästäjänainen
- hänestä ei ole mitään hyötyä, mutta ainakin hän on hauska
5. MP3 nainen
- kaikki mitä hän sanoo voidaan tiivistää kahdeskymmenesosaan alkuperäisestä sisällön silti yhtään kärsimättä
6. messenger nainen
- haluaa olla koko ajan näkyvillä muttei ole koskaan puhuteltavissa
7. E-mail nainen
- kahdeksan kymmenestä asiasta mitä hän päästää suustaan on roskaa
8. lasertulostin nainen
- lämpenee hitaasti mutta sen jälkeen kyyti on kovaa!
9. langaton hiiri -nainen
- ei pysty sitoutumaan muttei uskalla olla yksinkään
10. virus nainen
- kutsutaan myös "vaimoksi". Silloin kun vähiten odotat, hän tulee ja asentaa itsensä ja käyttää kaikki resurssisi. Jos yrität poistaa hänet, menetät jotakin.
Jos et yritä poistaa häntä, menetät KAIKEN.
1. kovalevynainen
- muistaa kaiken mitä on koskaan sanottu, IKUISESTI!
2. RAM nainen
- unohtaa sinut heti kun alkuihastuksen sähkö katoaa väliltänne
3. Windows nainen
- käyttäytyy koko ajan epävakaasti, mutta et kuitenkaan voi elää ilman häntä
4. näytönsäästäjänainen
- hänestä ei ole mitään hyötyä, mutta ainakin hän on hauska
5. MP3 nainen
- kaikki mitä hän sanoo voidaan tiivistää kahdeskymmenesosaan alkuperäisestä sisällön silti yhtään kärsimättä
6. messenger nainen
- haluaa olla koko ajan näkyvillä muttei ole koskaan puhuteltavissa
7. E-mail nainen
- kahdeksan kymmenestä asiasta mitä hän päästää suustaan on roskaa
8. lasertulostin nainen
- lämpenee hitaasti mutta sen jälkeen kyyti on kovaa!
9. langaton hiiri -nainen
- ei pysty sitoutumaan muttei uskalla olla yksinkään
10. virus nainen
- kutsutaan myös "vaimoksi". Silloin kun vähiten odotat, hän tulee ja asentaa itsensä ja käyttää kaikki resurssisi. Jos yrität poistaa hänet, menetät jotakin.
Jos et yritä poistaa häntä, menetät KAIKEN.
Gallup
Suomen Gallup oli tekemässä tutkimusta maalla asuvien eläkeläispariskuntien seksielämästä.
No, nuori tyttö laitettiin asialle. Hän kierteli pitkin syrjäteitä maalla, ja katseli luettelostaan sopivaa pariskuntaa, ja sattuihan semmoinen löytymään.
Tyttö koputteli oveen,
ja vanha papparainen tuli avaamaan ja pyysi tytön sisälle - peremmälle vaan.
Millähän asioilla se tyttö mahtaa liikkua kun näin syrjäiselle seudulle on eksynyt?
- En oikein tiedä, miten aloittasin, saanko kysyä suoraan? Siihen papparainen.
- Kaikki vaan, ei meillä oo ennenkään ujosteltu.
- No kun olen semmoisella asialla, että teen tutkimusta eläkeläisten seksielämästä. Siihen tuvan nurkasta kuuluu muorin ääni:
- Tuuhan tänne oikein istumaan niin poristaan.
No, tyttö meni sinne mummelin viereen, ja mummo aloitti:
- Aina kun me aamulla herätään, niin aletaan poriseen siitä, että kumpikohan se tänä aamuna keittää aamukahvit, ja kun asiasta ei...
- Minä siitä teidän seksielämästä, keskeyttää tyttö.
Mummo siihen:
- Sitähän minä olin alkamassa kertomaan. Jos sitä ei päästä puhumalla yksimielisyyteen kahvinkeitosta, niin minä panen käden sinne täkin alle, kokeilen ukkoni kalua, ja nostan pystyyn ja löysään irti, jos se kaatuu ukon puolelle, niin hän keittää kahvit, mutta jos se kaatuu minuun päin, niin minä keitän. Ja jos käy niin, että se ei kaadu, niin kahvinkeitto viivästyy.....
No, nuori tyttö laitettiin asialle. Hän kierteli pitkin syrjäteitä maalla, ja katseli luettelostaan sopivaa pariskuntaa, ja sattuihan semmoinen löytymään.
Tyttö koputteli oveen,
ja vanha papparainen tuli avaamaan ja pyysi tytön sisälle - peremmälle vaan.
Millähän asioilla se tyttö mahtaa liikkua kun näin syrjäiselle seudulle on eksynyt?
- En oikein tiedä, miten aloittasin, saanko kysyä suoraan? Siihen papparainen.
- Kaikki vaan, ei meillä oo ennenkään ujosteltu.
- No kun olen semmoisella asialla, että teen tutkimusta eläkeläisten seksielämästä. Siihen tuvan nurkasta kuuluu muorin ääni:
- Tuuhan tänne oikein istumaan niin poristaan.
No, tyttö meni sinne mummelin viereen, ja mummo aloitti:
- Aina kun me aamulla herätään, niin aletaan poriseen siitä, että kumpikohan se tänä aamuna keittää aamukahvit, ja kun asiasta ei...
- Minä siitä teidän seksielämästä, keskeyttää tyttö.
Mummo siihen:
- Sitähän minä olin alkamassa kertomaan. Jos sitä ei päästä puhumalla yksimielisyyteen kahvinkeitosta, niin minä panen käden sinne täkin alle, kokeilen ukkoni kalua, ja nostan pystyyn ja löysään irti, jos se kaatuu ukon puolelle, niin hän keittää kahvit, mutta jos se kaatuu minuun päin, niin minä keitän. Ja jos käy niin, että se ei kaadu, niin kahvinkeitto viivästyy.....
Aihe: Ohjeita työssä selviämiseen
Kaveri lähti hommiin Afrikkaan ja otti vihikoiransa mukaan. Siellä oli paljon haisteltavaa ja niinpä vihikoira eksyi viidakkoon. Kohta koira huomasi, että leopardi havitteli siitä lounasta ja niinpä olivat hyvät neuvot tarpeen. Koira nappasi luun maasta, käänsi selkänsä leopardille ja juuri kun leopardi oli hyökkäämässä, vihikoira sylkäisi luun suustaan ja sanoi: "Huh huh, Olipas pahanmakuinen leopardi, onneksi se on nyt syöty". Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti tiehensä. Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa.
Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älyytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle: "Hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy". Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen: "Missähän se saatanan apina viipyy? Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."
Tarinan opetus?
Perseennuoleminen voi auttaa sinua vain hetkellisesti, mutta taitava paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta!
Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älyytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle: "Hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy". Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen: "Missähän se saatanan apina viipyy? Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."
Tarinan opetus?
Perseennuoleminen voi auttaa sinua vain hetkellisesti, mutta taitava paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta!
Lakimies
Poika lähtee opiskelemaan lakia Helsinkiin. Puolessa välissä syyslukukautta rahat ovat loppu, eikä niitä ole hukkaan pantu: ne on naitu ja juotu.
Hän soittaa kotiin ja sanoo: "Isä, täällä on keksitty eläinlääketieteen tiedekunnassa uusi menetelmä, jonka avulla koirat oppivat puhumaan."
"Sehän on hienoa", sanoi isäukko. "Miten saan meidän Mustin sinne oppimaan?"
"Lähetä koira vaan tänne ja 5000 € mukaan. Sillä saan Mustin mukaan koulutukseen", poika sanoi.
Koira ja rahat tulivat matkahuollolla nopeasti stadiin. Hiukan ennen joulua rahat ovat taas loppu ja poika soittaa jälleen isälle. Isä kysyy:
"Miten Musti voi?"
"Aivan mahtavasti se puhuu kuin Runeberg. Se on niin hyvä että ne suosittelevat sille toistakin ohjelmaa, jossa opetetaan koirat lukemaan", sanoi poika.
"Sehän on hienoa! Miten me saataisiin Musti siihenkin koulutukseen mukaan?", sanoi isä.
"Ei mitään ongelmaa", sanoi poika, "Lähetä 15 000 ja homma on selvä."
Rahat tulevat heti, mutta poika pelkää, että lukukauden lopulla isä tulee huomaaman varmasti kusetuksen. Niinpä poika ampuu Mustin haulikolla kuoliaaksi ja lähtee kotimatkalle.
Kotona isä kysyy: "Missä Musti on? En malta odottaa, miten se lukee ja puhuu!"
"Isä, en tiedä miten kertoisin tämän", sanoo poika.
"Olimme opiskelijakämpässäni ja Musti luki Hesaria kuten yleensä. Sitten Musti kääntyi minuun päin ja kysyi:
"Vieläkö se sinun isäsi nussii sitä blondia sieltä naapurista?"
Isä sanoi: "Toivottavasti ammuit sen koiran perkeleen ennenkuin se ehti puhua äitisi kanssa?"
"Tottakai", sanoi poika.
"Olet isäsi poika!"
Ja pojasta kehkeytyi lopulta Suomen paras lakimies ...
Hän soittaa kotiin ja sanoo: "Isä, täällä on keksitty eläinlääketieteen tiedekunnassa uusi menetelmä, jonka avulla koirat oppivat puhumaan."
"Sehän on hienoa", sanoi isäukko. "Miten saan meidän Mustin sinne oppimaan?"
"Lähetä koira vaan tänne ja 5000 € mukaan. Sillä saan Mustin mukaan koulutukseen", poika sanoi.
Koira ja rahat tulivat matkahuollolla nopeasti stadiin. Hiukan ennen joulua rahat ovat taas loppu ja poika soittaa jälleen isälle. Isä kysyy:
"Miten Musti voi?"
"Aivan mahtavasti se puhuu kuin Runeberg. Se on niin hyvä että ne suosittelevat sille toistakin ohjelmaa, jossa opetetaan koirat lukemaan", sanoi poika.
"Sehän on hienoa! Miten me saataisiin Musti siihenkin koulutukseen mukaan?", sanoi isä.
"Ei mitään ongelmaa", sanoi poika, "Lähetä 15 000 ja homma on selvä."
Rahat tulevat heti, mutta poika pelkää, että lukukauden lopulla isä tulee huomaaman varmasti kusetuksen. Niinpä poika ampuu Mustin haulikolla kuoliaaksi ja lähtee kotimatkalle.
Kotona isä kysyy: "Missä Musti on? En malta odottaa, miten se lukee ja puhuu!"
"Isä, en tiedä miten kertoisin tämän", sanoo poika.
"Olimme opiskelijakämpässäni ja Musti luki Hesaria kuten yleensä. Sitten Musti kääntyi minuun päin ja kysyi:
"Vieläkö se sinun isäsi nussii sitä blondia sieltä naapurista?"
Isä sanoi: "Toivottavasti ammuit sen koiran perkeleen ennenkuin se ehti puhua äitisi kanssa?"
"Tottakai", sanoi poika.
"Olet isäsi poika!"
Ja pojasta kehkeytyi lopulta Suomen paras lakimies ...
Mitä iskä tekee?
Tamperelaiskoulun opettaja kyselee oppilailta, mitä lasten vanhemmat tekevät työkseen.
Lapset vastailevat: poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne... Ville (7v.) menee totiseksi, eikä vastaa mitään. Opettaja kysyy, minkälaista työtä Villen vanhemmat tekevät: " Äiti on toimistossa töissä ", sanoo Ville ja vaikenee. Opettaja kysyy: "Mitä isäsi tekee?" Ville vastaa: "Isä on tanssijana homobaarissa. Hän strippaa itsensä alasti yleisön edessä. Joskus, jos tarpeeksi maksetaan, hän myös harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa baarin takahuoneessa".
Opettaja järkyttyy vastauksesta syvästi, laittaa muut oppilaat tekemään väritystehtävää ja vie Villen sivummalle. "Onko todella totta mitä kerroit isästäsi?", opettaja kuiskaa. " Ei " , kuiskaa Ville takaisin, "oikeesti iskä pelaa Tapparassa, mutta en kehdannut kertoa sitä" .
Lapset vastailevat: poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne... Ville (7v.) menee totiseksi, eikä vastaa mitään. Opettaja kysyy, minkälaista työtä Villen vanhemmat tekevät: " Äiti on toimistossa töissä ", sanoo Ville ja vaikenee. Opettaja kysyy: "Mitä isäsi tekee?" Ville vastaa: "Isä on tanssijana homobaarissa. Hän strippaa itsensä alasti yleisön edessä. Joskus, jos tarpeeksi maksetaan, hän myös harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa baarin takahuoneessa".
Opettaja järkyttyy vastauksesta syvästi, laittaa muut oppilaat tekemään väritystehtävää ja vie Villen sivummalle. "Onko todella totta mitä kerroit isästäsi?", opettaja kuiskaa. " Ei " , kuiskaa Ville takaisin, "oikeesti iskä pelaa Tapparassa, mutta en kehdannut kertoa sitä" .
Kannattas ehkä kyssy ens, mikä vaiva niinku:
Pari saloseutulaist naispualist liikkeharjottaja ol ensmäst kertta elämäsäs pelamas kolffi Salo kolfkentäl, vai oliksee ny tosa Wiurilas,emmää nyy varmaste muist, mut kumminki, ku toine löi avauslyäntis, lens pallo niimpal mettä et see osus yhten pelaava miähe.
Miähe käre lennähtivä salamana haaroihi ja miäs vajos polvillas maaha.
Naise juaksiva kauhial kiirul miähe lua ja kysysivä, kui kävi ja voik autta.
Miäs ähis ja puhis ja vastas, ettei tää nyy ol ensmäne kert ku pallo häne ossu ja et kyl see siit sit.
Toine naine sano olevas vysioterapeutti ja halus autta miäst, ku tämmöne vahinko kävi. Miäs pist vähä hanttinki, mut naine otti miähe kärep pois haaruksist ja avo sepalukse. Sit naine lykkäs kätes miähe sepaluksest sisäl ja alko simmotti rytmikkäste hiaroma.
No sitä hiaromist kest sit ainaki kymmene minutti ja sit naine kysys miähelt, et milt nyy tunttu.
Miäs vastas et helkuti hyvält, mut peukalo o erellenki vähä perkulen kippiä.
Miähe käre lennähtivä salamana haaroihi ja miäs vajos polvillas maaha.
Naise juaksiva kauhial kiirul miähe lua ja kysysivä, kui kävi ja voik autta.
Miäs ähis ja puhis ja vastas, ettei tää nyy ol ensmäne kert ku pallo häne ossu ja et kyl see siit sit.
Toine naine sano olevas vysioterapeutti ja halus autta miäst, ku tämmöne vahinko kävi. Miäs pist vähä hanttinki, mut naine otti miähe kärep pois haaruksist ja avo sepalukse. Sit naine lykkäs kätes miähe sepaluksest sisäl ja alko simmotti rytmikkäste hiaroma.
No sitä hiaromist kest sit ainaki kymmene minutti ja sit naine kysys miähelt, et milt nyy tunttu.
Miäs vastas et helkuti hyvält, mut peukalo o erellenki vähä perkulen kippiä.
25-vuotta naimisissa
Naimisissa 25 vuotta ollut aviomies sanoi eräänä päivänä vaimolleen:
Kulta, 25 vuotta sitten meillä oli halpa asunto, halpa auto,
nukuimme vuodesohvalla ja katselimme 10-tuuman
mustavalkotelkkaria, mutta vieressäni oli joka yö upea
25-vuotias blondi.
Nyt meillä on upea talo, hieno auto, leveä sänky ja
plasma-tv, mutta vieressäni on 50-vuotias nainen. Minusta
tuntuu, että sinä et ole pitänyt omaa osuuttasi sopimuksesta."
Hyvin järkevä vaimo lupasi aviomiehelleen, että jos tämä
etsisi upean 25-vuotiaan blondin, niin hän puolestaan
varmistaisi, että aviomies voisi taas asua halvassa
asunnossa, ajaa halvalla autolla, nukkua vuodesohvalla ja
katsella 10-tuumaista mustavalkotelkkaria.
Naiset sitten osaavat ratkaista keski-iän ongelmat.
Kulta, 25 vuotta sitten meillä oli halpa asunto, halpa auto,
nukuimme vuodesohvalla ja katselimme 10-tuuman
mustavalkotelkkaria, mutta vieressäni oli joka yö upea
25-vuotias blondi.
Nyt meillä on upea talo, hieno auto, leveä sänky ja
plasma-tv, mutta vieressäni on 50-vuotias nainen. Minusta
tuntuu, että sinä et ole pitänyt omaa osuuttasi sopimuksesta."
Hyvin järkevä vaimo lupasi aviomiehelleen, että jos tämä
etsisi upean 25-vuotiaan blondin, niin hän puolestaan
varmistaisi, että aviomies voisi taas asua halvassa
asunnossa, ajaa halvalla autolla, nukkua vuodesohvalla ja
katsella 10-tuumaista mustavalkotelkkaria.
Naiset sitten osaavat ratkaista keski-iän ongelmat.
KONTTORIN SÄÄNNÖT VUODELTA 1898
1. Wirkailijan on joka päiwä lakaistawa lattiat, pyyhittäwä pölyt
huonekaluista ja hyllyistä.
2. Joka päiwä täytetään öljylamput, puhdistetaan uunit ja ristikot.
Ikkunat pestään kerran wiikossa.
3. Jokainen wirkailija tuo päiwittäin sisälle sangon wettä ja
kapallisen hiiliä.
4. Kynät teroitetaan huolellisesti, mutta kärjen saa kukin wuolla
mieleisekseen.
5. Konttori awataan klo 7 ja suljetaan klo 8 illalla paitsi pyhinä,
jolloin se on suljettuna. Jokaisen wirkailijan odotetaan käywän
kirkossa sunnuntaina ja muutenkin wiettäwän ajan siweellisesti.
6. Mieswirkailijat saavat yhden illan wapaata wiikossa woidakseen
seurustella tyttöjen kanssa, ahkera kirkossa- käwijä saa kuitenkin
kaksi iltaa.
7. Naiswirkailijoiden tulee elää suuressa siweydessä, erittäinkin
nuorten neitojen. Kaikenlainen flirttailu konttorissa on kielletty.
8. Konttorin porsliininen lawoire on yksinomaan konttorin chefin ja
kasöörin käytössä. Muut käyttäkööt pesemiseen kuparista lawoirea.
9. Kun työtunnit owat lopussa on ilta wietettäwä lukemalla Raamattua ja
muita hywiä kirjoja.
10. Se, joka polttaa espanjalaisia sikaareja, nauttii alkoholi- juomaa
mitä tahansa, ajattaa partansa parturissa tai käy
wedonlyönti- tai muissa julkisissa paikoissa, antaa aiheen epäillä
hänen arwoaan, tarkoituksiaan, vilpittömyyttään ja kunniallisuuttaan.
11. Wirkailija, joka on uskollisesti ja moitteettomasti suorittanut
työnsä wiiden wuoden aikana ja osoittautunut säästäwäiseksi sekä
pitänyt huolen siweellisistä welwolli- suuksistaan, saa wiiden sentin
korotuksen päiwässä, mikäli liikkeen tuottama woitto sen sallii.
- Henry Ford Motor Company 1898 -
huonekaluista ja hyllyistä.
2. Joka päiwä täytetään öljylamput, puhdistetaan uunit ja ristikot.
Ikkunat pestään kerran wiikossa.
3. Jokainen wirkailija tuo päiwittäin sisälle sangon wettä ja
kapallisen hiiliä.
4. Kynät teroitetaan huolellisesti, mutta kärjen saa kukin wuolla
mieleisekseen.
5. Konttori awataan klo 7 ja suljetaan klo 8 illalla paitsi pyhinä,
jolloin se on suljettuna. Jokaisen wirkailijan odotetaan käywän
kirkossa sunnuntaina ja muutenkin wiettäwän ajan siweellisesti.
6. Mieswirkailijat saavat yhden illan wapaata wiikossa woidakseen
seurustella tyttöjen kanssa, ahkera kirkossa- käwijä saa kuitenkin
kaksi iltaa.
7. Naiswirkailijoiden tulee elää suuressa siweydessä, erittäinkin
nuorten neitojen. Kaikenlainen flirttailu konttorissa on kielletty.
8. Konttorin porsliininen lawoire on yksinomaan konttorin chefin ja
kasöörin käytössä. Muut käyttäkööt pesemiseen kuparista lawoirea.
9. Kun työtunnit owat lopussa on ilta wietettäwä lukemalla Raamattua ja
muita hywiä kirjoja.
10. Se, joka polttaa espanjalaisia sikaareja, nauttii alkoholi- juomaa
mitä tahansa, ajattaa partansa parturissa tai käy
wedonlyönti- tai muissa julkisissa paikoissa, antaa aiheen epäillä
hänen arwoaan, tarkoituksiaan, vilpittömyyttään ja kunniallisuuttaan.
11. Wirkailija, joka on uskollisesti ja moitteettomasti suorittanut
työnsä wiiden wuoden aikana ja osoittautunut säästäwäiseksi sekä
pitänyt huolen siweellisistä welwolli- suuksistaan, saa wiiden sentin
korotuksen päiwässä, mikäli liikkeen tuottama woitto sen sallii.
- Henry Ford Motor Company 1898 -
Miksi miehet eivät kirjoita neuvontakolumneja?
Ilmarin neuvopalsta
Hyvä Ilmari
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemassa intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu, etten enää saa häneen yhteyttä.
Voitko auttaa minua,pliis?
Terveisin
Rva Mari Koskelainen
Hyvä Mari,
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.
Toivottavasti tästä on apua.
Ilmari
Hyvä Ilmari
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemassa intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu, etten enää saa häneen yhteyttä.
Voitko auttaa minua,pliis?
Terveisin
Rva Mari Koskelainen
Hyvä Mari,
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.
Toivottavasti tästä on apua.
Ilmari
Pultsarinainen
Kävelin kadulla kun likainen ja suttuisen näköinen pultsarinainen
pysäytti minut ja kysyi saisko muutaman euron ruokaan.
Otin lompakon esiin ja sieltä 10 egeä ja kysyin:
- Jos annan sulle kympin, ostatko vinkkua ruoan sijaan?
- Lopetin juomisen kymmenen vuotta sitten, spurgutäti vastasi.
- Meetkö shoppailemaan etkä osta ruokaa?
- En tuhlaa aikaa shoppailuun, mulla menee kaikki aika hengissä
pysymiseen.
- Menetkö sitten kampaajalle?
- HULLU?! En oo laitattanut tukkaani 20:n vuoteen!
- Enpäs annakaan sulle rahaa... Tulet illalla ravintolaan syömään
mun ja mieheni kanssa.
Homssu oli ihan shokissa.
- Eikös miehes raivostu, jos sen teet? Mä oon likainen ja haisen
todennäköisesti aika hirveälle.
- Ihan hyvä vaa niin, vastasin. Onkin tosi tärkeetä, että mieheni
näkee miltä nainen näyttää, kun luopuu shoppailusta, kampaajalla
käynnistä ja viinistä.
pysäytti minut ja kysyi saisko muutaman euron ruokaan.
Otin lompakon esiin ja sieltä 10 egeä ja kysyin:
- Jos annan sulle kympin, ostatko vinkkua ruoan sijaan?
- Lopetin juomisen kymmenen vuotta sitten, spurgutäti vastasi.
- Meetkö shoppailemaan etkä osta ruokaa?
- En tuhlaa aikaa shoppailuun, mulla menee kaikki aika hengissä
pysymiseen.
- Menetkö sitten kampaajalle?
- HULLU?! En oo laitattanut tukkaani 20:n vuoteen!
- Enpäs annakaan sulle rahaa... Tulet illalla ravintolaan syömään
mun ja mieheni kanssa.
Homssu oli ihan shokissa.
- Eikös miehes raivostu, jos sen teet? Mä oon likainen ja haisen
todennäköisesti aika hirveälle.
- Ihan hyvä vaa niin, vastasin. Onkin tosi tärkeetä, että mieheni
näkee miltä nainen näyttää, kun luopuu shoppailusta, kampaajalla
käynnistä ja viinistä.
Uusi testamentti
Kuultuaan, että hänen poikansa oli
kääntynyt katoliseksi, juutalainen
rabbi kuolee suruun. Hän saapuu
paratiisiin ja sanoo Jumalalle:
- Voi, Herra, tätä minä en ansainnut!
- Ei se niin vakavaa ole, Jumala sanoo,
minunkin poikani kääntyi kristityksi.
- No mitä te teitte, rabbi kysyy.
- No, minä tein uuden testamentin.
kääntynyt katoliseksi, juutalainen
rabbi kuolee suruun. Hän saapuu
paratiisiin ja sanoo Jumalalle:
- Voi, Herra, tätä minä en ansainnut!
- Ei se niin vakavaa ole, Jumala sanoo,
minunkin poikani kääntyi kristityksi.
- No mitä te teitte, rabbi kysyy.
- No, minä tein uuden testamentin.
Alemmuuskompleksi ?
Kuuden kuukauden hoidon jälkeen
psykoanalyytikko kertoo potilaalleen:
- Hyviä uutisia! Teillä ei ole
alemmuuskompleksia. Te todella olette
huonompi kuin muut.
psykoanalyytikko kertoo potilaalleen:
- Hyviä uutisia! Teillä ei ole
alemmuuskompleksia. Te todella olette
huonompi kuin muut.
Autiolla Saarella
Neljä miestä haaksirikkoutui autiolle
saarelle. Aikansa ensi hämmennyksestä
toivuttuaan he katselevat ympärilleen
ja huomaavat, että läheiselle saarelle
on haaksirikkoutunut neljä naista.
- Voi pojat, naisia, huudahtaa miehistä
kaksikymppinen. Uidaan heti sinne!
- Varo nyt vähän, tokaisee
kolmikymppinen mies. Tässä hän vilisee
haita. Rakennetaan lauttaa.
- Ei viitsitä, valittaa nelikymppinen
mies. Huudetaan niille ja pyydetään
uimaan tänne.
- Kyllä te olette ihan hulluja sanoo
viisikymppinen mies. Näemmehän me ne
täältäkin!
saarelle. Aikansa ensi hämmennyksestä
toivuttuaan he katselevat ympärilleen
ja huomaavat, että läheiselle saarelle
on haaksirikkoutunut neljä naista.
- Voi pojat, naisia, huudahtaa miehistä
kaksikymppinen. Uidaan heti sinne!
- Varo nyt vähän, tokaisee
kolmikymppinen mies. Tässä hän vilisee
haita. Rakennetaan lauttaa.
- Ei viitsitä, valittaa nelikymppinen
mies. Huudetaan niille ja pyydetään
uimaan tänne.
- Kyllä te olette ihan hulluja sanoo
viisikymppinen mies. Näemmehän me ne
täältäkin!
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)