torstai 30. marraskuuta 2006
Uudet ikkunalasit
Viime vuonna vaihdoin kaikki ikkunalasit kalliisiin kolmilasisiin
energiansäästö-ikkunoihin.
Tällä viikolla soitti mies asennusliikkeestä.
Hän totesi että ikkunat oli vaihdettu jo vuosi sitten mutta
he eivät ole saaneet maksua.
OK, vaikka olenkin blondi ei se automaattisesti tarkoita
että olen tyhmä.
Siispä kerroin miehelle että heidän lipeväkielinen myyntiedustajansa
oli sanonut vuosi sitten että nämä lasit maksavat itse itsensä jo
vuoden kuluttua.
HALOO... nyt on vuosi kulunut!
Puhelimessa tuli hiljaista, joten katkaisin puhelun.
Mies ei soittanut uudelleen.
Taisi tuntea itsensä tyhmäksi.
energiansäästö-ikkunoihin.
Tällä viikolla soitti mies asennusliikkeestä.
Hän totesi että ikkunat oli vaihdettu jo vuosi sitten mutta
he eivät ole saaneet maksua.
OK, vaikka olenkin blondi ei se automaattisesti tarkoita
että olen tyhmä.
Siispä kerroin miehelle että heidän lipeväkielinen myyntiedustajansa
oli sanonut vuosi sitten että nämä lasit maksavat itse itsensä jo
vuoden kuluttua.
HALOO... nyt on vuosi kulunut!
Puhelimessa tuli hiljaista, joten katkaisin puhelun.
Mies ei soittanut uudelleen.
Taisi tuntea itsensä tyhmäksi.
Vakavasti sairas
Vaimo oli miehensä kanssa lääkärin juttusilla. Lääkärintarkastuksen
jälkeen, tohtori kutsui vaimon vähän sivummalle ja supatti:
"Miehenne kärsii hyvin vakavasta stressioireyhtymästä. Jos ette tee
seuraavasti, hän varmasti kuolee: Joka aamu valmistatte hänelle
terveellisen aamiaisen. Olkaa aina miellyttävä. Lounaaksi
valmistatte hänelle ravitsevan aterian.
Illalliseksi valmistatte jotain erityisen hyvää hänelle. Älkää
vaivatko häntä murheillanne, se vain pahentaa hänen stressiään. Ei
nalkutusta. Ja mikä kaikkein tärkeintä, rakastelkaa miehenne kanssa
useita kertoja viikossa.
Jos pystytte tekemään tätä seuraavat 10 kuukautta, olen varma että
miehenne parantuu täydellisesti".
Kotimatkalla miestä alkoi kiinnostaa, mitä tohtori oikein supatti
vaimolle: "No, mitä lääkäri sanoi?" kysyi hän vaimoltaan.
"No että sinä taidat ikävä kyllä olla lähellä kuolemaasi", vastasi vaimo.
jälkeen, tohtori kutsui vaimon vähän sivummalle ja supatti:
"Miehenne kärsii hyvin vakavasta stressioireyhtymästä. Jos ette tee
seuraavasti, hän varmasti kuolee: Joka aamu valmistatte hänelle
terveellisen aamiaisen. Olkaa aina miellyttävä. Lounaaksi
valmistatte hänelle ravitsevan aterian.
Illalliseksi valmistatte jotain erityisen hyvää hänelle. Älkää
vaivatko häntä murheillanne, se vain pahentaa hänen stressiään. Ei
nalkutusta. Ja mikä kaikkein tärkeintä, rakastelkaa miehenne kanssa
useita kertoja viikossa.
Jos pystytte tekemään tätä seuraavat 10 kuukautta, olen varma että
miehenne parantuu täydellisesti".
Kotimatkalla miestä alkoi kiinnostaa, mitä tohtori oikein supatti
vaimolle: "No, mitä lääkäri sanoi?" kysyi hän vaimoltaan.
"No että sinä taidat ikävä kyllä olla lähellä kuolemaasi", vastasi vaimo.
Postimies
Mies sanoi vaimolleen, että postinjakaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia paitsi yhtä.
Vaimo siihen: "Se on tietenkin se B- rapun nirppanokka?"
Vaimo siihen: "Se on tietenkin se B- rapun nirppanokka?"
Vartiointijärjestelmä
Lomalla koti jää usein tyhjilleen, eikä varovaisuus ole koskaan
pahasta???
Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen:
1) Jos ei kotoa löydy, niin mene kirpputorille ja osta miesten
käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.
2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.
3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.
4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin;
"Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita,ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!".
Sama vielä käännettynä oletetun viestin kohderyhmän kotikielelle:
"Jaak! Me ole menemä Kaalen kera kaubamaja noodama Soome Hartwalli ölle tehakse Karelia ölü kui mööski haulepysy ammunisiooni. Me tule taase pia halvetuni takaat. Äle häirise Rottweileri hundejat sees het ole syömäste even soolewurmihusetus satsi ja kui olle seet kove ärsetyisest meeletiles kuis mööski Pahelaisen nervöösise!"
pahasta???
Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen:
1) Jos ei kotoa löydy, niin mene kirpputorille ja osta miesten
käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.
2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.
3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.
4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin;
"Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita,ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!".
Sama vielä käännettynä oletetun viestin kohderyhmän kotikielelle:
"Jaak! Me ole menemä Kaalen kera kaubamaja noodama Soome Hartwalli ölle tehakse Karelia ölü kui mööski haulepysy ammunisiooni. Me tule taase pia halvetuni takaat. Äle häirise Rottweileri hundejat sees het ole syömäste even soolewurmihusetus satsi ja kui olle seet kove ärsetyisest meeletiles kuis mööski Pahelaisen nervöösise!"
Koska alkaa vituttaa?!?
- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona. Olin juuri pääsemässä pukille kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille Kakolasta.
- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava ettei ois jäätyny pystyyn!
- No se kai vitutti?
- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.
- No siinä kai jo vitutti??
- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!
- No SE nyt ainakin vitutti?
- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!
- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?
- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matkaa. SILLON ALKOI VITUTTAAN!! "
- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava ettei ois jäätyny pystyyn!
- No se kai vitutti?
- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.
- No siinä kai jo vitutti??
- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!
- No SE nyt ainakin vitutti?
- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!
- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?
- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matkaa. SILLON ALKOI VITUTTAAN!! "
Hyvä purkaa välillä paineita...
Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."
Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää, sanoin että käväisin vain leipomossa!"
Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! "
Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.
Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.
Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.
Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.
No, minulle se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon kävellen.
Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää, sanoin että käväisin vain leipomossa!"
Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! "
Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.
Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.
Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.
Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.
No, minulle se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon kävellen.
Seksiä konttorissa
Mies halusi seksiä konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri. Eräänä päivänä mies ei enää voinut vastustaa kiusausta ja ehdotti sihteerille seksiä luvaten maksaa 100 €. Sihteeri sanoi: - EI !
- Ihan pikaisesti, heitän 100 € lattialle ja sillä aikaa, kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene.
Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa. Poikakaveri neuvoi pyytämään 200 € ja kumartumaan niin nopeasti, "ettei se kaheli ehdi edes saamaan housujaan alas". Sihteeri suostui ehdotukseen.
Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin eli naisensa soittoa. Lopulta 45 minuutin kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, miten meni.
- Se pirulainen käytti kolikoita...
Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...
- Ihan pikaisesti, heitän 100 € lattialle ja sillä aikaa, kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene.
Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa. Poikakaveri neuvoi pyytämään 200 € ja kumartumaan niin nopeasti, "ettei se kaheli ehdi edes saamaan housujaan alas". Sihteeri suostui ehdotukseen.
Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin eli naisensa soittoa. Lopulta 45 minuutin kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, miten meni.
- Se pirulainen käytti kolikoita...
Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...
Minkä maan kansalainen?
-Afrikkalaisella miehellä on 9 vaimoa, jotka joutuvat nukkumaan paskamajan ulkopuolella jos vedenhaku ja hirssin jauhaminen sujuu liian hitaasti.
-Arabialaisella miehellä on 30 vaimoa, joilta katkotaan päät jos he eivät miellytä herraansa joka tilanteessa.
-Italialaisen miehen vaimo saa moitteet huonosta pastakastikkeesta puhelimitse, samalla kun miehen rakastajatar ottaa suihin.
-Saksalaisen miehen vaimo tarkastelee kotiaan, jotta se on tahrattoman puhdas kun mies saapuu töistä, samalla hän tarkastaa kellostaan ruuan laiton tarkan ajankohdan ettei ateria ehdi jäähtyä ennen aviopuolison saapumista.
-Amerikkalaisen miehen vaimo on huolissaan siitä, näyttääkö hän tarpeeksi hyvältä miehensä silmissä ja päättää käydä useammin kuntosalilla.
-Argentiinalaisen miehen vaimo yrittää tehdä keittiöaskareita mahdollisimman hiljaa, jotta ei häiritsisi miehensä TV:n katselua, kyseessä on nimittäin tärkeä matsi niinkuin joka tiistai, torstai ja sunnuntai.
-Venäläisen miehen vaimo päätyy lumihankeen ensimmäisen votkapullon jälkeen riippumatta siitä miten päivän askareet on suoritettu.
-Suomalaisen miehen vaimo lyö imurin letkun miehensä käteen, kun tämä saapuu kotiin 12 tuntisen työpäivän jälkeen ja nalkuttaa tälle kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta. Samalla kun vaimo makailee verkkareissaan ja villasukissaan ilman meikkiä sohvalla, hän toteaa Me-Naiset -lehden luvun lomasta viikonlopun kuluvan kyläreissulla ärsyttävän tuttavapariskunnan luona, joten haaveet poikien saunaillasta saa unohtaa. Mies imuroi olohuonetta ja vastaa jokaiseen ehdotukseksi verhoiltuun käskyyn hijaisella äänellä kyllä.
Minkä maan mies sinä haluaisit olla?
-Arabialaisella miehellä on 30 vaimoa, joilta katkotaan päät jos he eivät miellytä herraansa joka tilanteessa.
-Italialaisen miehen vaimo saa moitteet huonosta pastakastikkeesta puhelimitse, samalla kun miehen rakastajatar ottaa suihin.
-Saksalaisen miehen vaimo tarkastelee kotiaan, jotta se on tahrattoman puhdas kun mies saapuu töistä, samalla hän tarkastaa kellostaan ruuan laiton tarkan ajankohdan ettei ateria ehdi jäähtyä ennen aviopuolison saapumista.
-Amerikkalaisen miehen vaimo on huolissaan siitä, näyttääkö hän tarpeeksi hyvältä miehensä silmissä ja päättää käydä useammin kuntosalilla.
-Argentiinalaisen miehen vaimo yrittää tehdä keittiöaskareita mahdollisimman hiljaa, jotta ei häiritsisi miehensä TV:n katselua, kyseessä on nimittäin tärkeä matsi niinkuin joka tiistai, torstai ja sunnuntai.
-Venäläisen miehen vaimo päätyy lumihankeen ensimmäisen votkapullon jälkeen riippumatta siitä miten päivän askareet on suoritettu.
-Suomalaisen miehen vaimo lyö imurin letkun miehensä käteen, kun tämä saapuu kotiin 12 tuntisen työpäivän jälkeen ja nalkuttaa tälle kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta. Samalla kun vaimo makailee verkkareissaan ja villasukissaan ilman meikkiä sohvalla, hän toteaa Me-Naiset -lehden luvun lomasta viikonlopun kuluvan kyläreissulla ärsyttävän tuttavapariskunnan luona, joten haaveet poikien saunaillasta saa unohtaa. Mies imuroi olohuonetta ja vastaa jokaiseen ehdotukseksi verhoiltuun käskyyn hijaisella äänellä kyllä.
Minkä maan mies sinä haluaisit olla?
Från Ankdammens diskussionsforum
Och de tapahtu siihe aika att de kom käsky från kejsar Augustus att varenda Matti Meikäläinen skulle börja paya vero. De va ihan eka mätkäytys,och den fixa di när Kvirinius va pomo i Syrien.Då paina joka iikka till sin stadi, för å hoita hela bumagan. De kekka Jussi me, och för att han va pikkuserkku me Davy så vetä han från Nasaret som e en stadi i Galileen opp till Davy stadi som dom ha nimittä Betlehem i Judeen, för å hoita sin verojuttu och samalla Marjas som va hans kimma och som hade pulla uuniss. Medan di hengaile där blev de meno för henne. Och hon synnyttä sin ykkös jappe och heittä på honom ekat kledjut och laitta honom i navettan, för de va No Vacancy på hotelle. " I samma seutu viipy några skobaren på kenttän å funkka som nite guards över doms elukkor. Då ilmesty en Herran enkeli kunnon face to face och kehittä watteja ihan täysii; och doms sisu gick todella kaulaan. Men enkelin selittä till dom: "Ta de nu iisit bara. Kela att ja ha message om en mega yees fiilis, som ä för koko kansa. För just idag ha en Frälsare synty i Davys stadi, å han ä messias, Big Boss. Och dehär ska va todiste: ni ska löytä en brandnew kakara, som liggä i kapalon navetta." Ha en jättekiva joulu!
3 ruotsalaista
Heja...
Kolme ruotsalaista meni bordellin ovea koputtamaan Kööpenhaminan yössä.
Bordelliemäntä avasi ja kysyi:
" Mitäs ne ruotsalaiset haluavat?"
"No me haluttaisiin panna,"-sanoi rohkein ruotsalainen.
"Onkos niillä ruotsalaisilla rahaa?"-kysyi bordelliemäntä.
"On meillä, 50 kruunua per naama,"-vastasi rohkein ruotsalaisista.
"Voi helvetin tollot,"-sanoi bordelliemäntä, "Sillä rahalla saatte panna toisianne,"-hän jatkoi ja löi oven kiinni.
Vartin kuluttua ovelle koputettiin taas ja emäntä meni avaamaan:"
Mitä helvettiä ne ruotsalaiset täällä taas tekee?"-kysyi bordelliemäntä.
"No me tultiin maksamaan..."
Kolme ruotsalaista meni bordellin ovea koputtamaan Kööpenhaminan yössä.
Bordelliemäntä avasi ja kysyi:
" Mitäs ne ruotsalaiset haluavat?"
"No me haluttaisiin panna,"-sanoi rohkein ruotsalainen.
"Onkos niillä ruotsalaisilla rahaa?"-kysyi bordelliemäntä.
"On meillä, 50 kruunua per naama,"-vastasi rohkein ruotsalaisista.
"Voi helvetin tollot,"-sanoi bordelliemäntä, "Sillä rahalla saatte panna toisianne,"-hän jatkoi ja löi oven kiinni.
Vartin kuluttua ovelle koputettiin taas ja emäntä meni avaamaan:"
Mitä helvettiä ne ruotsalaiset täällä taas tekee?"-kysyi bordelliemäntä.
"No me tultiin maksamaan..."
Isä
Hemmo jonottaa Citymarketin kassalla, kun hän huomaa todella hyvän näköisen vaaleaverikön, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.
Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea honey vilkuttaa juuri hänelle, ja vaikka leidi näyttää tutulta, niin mies ei saa tunnistettua häntä.
Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin, etta olet yhden lapsukaiseni isä", kaunotar vastaa.
Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton.
Hän sanoo hiljaa:
"Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua pers...?"
"En..." nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."
Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea honey vilkuttaa juuri hänelle, ja vaikka leidi näyttää tutulta, niin mies ei saa tunnistettua häntä.
Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin, etta olet yhden lapsukaiseni isä", kaunotar vastaa.
Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton.
Hän sanoo hiljaa:
"Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua pers...?"
"En..." nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."
Miesten ongelma
Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton.
Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton
vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä
aina joku työkaveri jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla
kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa.
Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei
hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.
Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.
Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin
tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua.
Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta autoni takalokasuojan kaaressa.
Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko lokasuojankaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton
vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä
aina joku työkaveri jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla
kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa.
Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei
hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.
Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.
Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin
tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua.
Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta autoni takalokasuojan kaaressa.
Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko lokasuojankaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
Ala-asteen oppitunti
Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki
arvoituksia oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin
kultalusikka- Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan
- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?
Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille! Tuomo vastasi hymy vain leventyen.
- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Tuomo alkoi taas
hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Tuomoa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä.
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa,kun
Tuomo on taas kerran päässyt loistamaan.
Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Tuomo itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää
vastauslupaa.Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja
antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan!
Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä itsestään.
Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa
käden pystyyn,jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada 13 reikää yhteen reikään?
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Tuomokaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen,
ja esittää loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen?opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen.
arvoituksia oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin
kultalusikka- Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan
- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?
Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille! Tuomo vastasi hymy vain leventyen.
- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Tuomo alkoi taas
hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Tuomoa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä.
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa,kun
Tuomo on taas kerran päässyt loistamaan.
Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Tuomo itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää
vastauslupaa.Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja
antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan!
Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä itsestään.
Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa
käden pystyyn,jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada 13 reikää yhteen reikään?
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Tuomokaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen,
ja esittää loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen?opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen.
Elämä
Se mikä on elämässä epäreiluinta, on tapa jolla se päättyy.
Elämä on itse asiassa yhtä helvettiä.
Se vie suurimman osan ajastasi ja mitä saat kiitokseksi?
Kuoleman! Minun mielestäni elämä pitäisi elää takaperin.
Hoidetaan pahin tälli eli kuolema, pois alta heti alkuun.
Tämän jälkeen siirrytään vanhainkotiin, josta sinut passitetaan
pihalle koska olet liian nuori ja hyväkuntoinen.
Saat kultakellon ja aloitat työelämäsi korkeimmalta pallilta.
Teet töitä 40 vuotta, kunnes aloitat riemukkaan opiskeluelämän.
Kuntosi paranee koko ajan, ja näytät päivä päivältä paremmalta.
Ryyppäät ja riehut ja seksielämäsi on yhtä sekoilua
valmistuessasi
yläasteelle
menemiseen.
Käyt läpi ylä- ja ala-asteet, jossa koulutehtävät
helpottuvat vuosi
vuodelta.
Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi kun lasket 1+2 oikein.
Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi ilman vastuuta
leikkien, syöden
ja nukkuen.
Lopuksi kellut äidin vatsassa 9 kuukautta, jonka jälkeen päätät
elämäsi orgasmiin!
Elämä on itse asiassa yhtä helvettiä.
Se vie suurimman osan ajastasi ja mitä saat kiitokseksi?
Kuoleman! Minun mielestäni elämä pitäisi elää takaperin.
Hoidetaan pahin tälli eli kuolema, pois alta heti alkuun.
Tämän jälkeen siirrytään vanhainkotiin, josta sinut passitetaan
pihalle koska olet liian nuori ja hyväkuntoinen.
Saat kultakellon ja aloitat työelämäsi korkeimmalta pallilta.
Teet töitä 40 vuotta, kunnes aloitat riemukkaan opiskeluelämän.
Kuntosi paranee koko ajan, ja näytät päivä päivältä paremmalta.
Ryyppäät ja riehut ja seksielämäsi on yhtä sekoilua
valmistuessasi
yläasteelle
menemiseen.
Käyt läpi ylä- ja ala-asteet, jossa koulutehtävät
helpottuvat vuosi
vuodelta.
Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi kun lasket 1+2 oikein.
Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi ilman vastuuta
leikkien, syöden
ja nukkuen.
Lopuksi kellut äidin vatsassa 9 kuukautta, jonka jälkeen päätät
elämäsi orgasmiin!
Mitä yhteistä ..
Mitä yhteistä on puhelinasentajalla ja mustalaisella?
- Kumpikin repii rahaa kelasta.
- Kumpikin repii rahaa kelasta.
To be
To do is to be - Socrates
To be is not to be - Siddartha
To be is to do - Sartre
Do be do be do - Sinatra
To be is not to be - Siddartha
To be is to do - Sartre
Do be do be do - Sinatra
Hurjin kokemukseni
Hurjin kokemukseni lienee tapahtunut viime kuussa lätkän loppuottelujen
aikaan. Lahtinen kertoi kavereilleen. Olin sohvassa pilkallani katselemassa
televisiota, kun sisälle saapui vaimoni kahden ystävättärensä kanssa. Mitään
sanomatta he kaikki kolme riisuivat vaatteensa, tulivat sohvalle ja alkoivat
vuorotellen imeskellä kyrpääni.
-Mitä sitten tapahtui? kaverit kysyivät malttamattomina.
-Mitäkö tapahtui? Lahtinen ihmetteli toisten tyhmyyttä.
..Tappara voitti Suomen mestaruuden!
aikaan. Lahtinen kertoi kavereilleen. Olin sohvassa pilkallani katselemassa
televisiota, kun sisälle saapui vaimoni kahden ystävättärensä kanssa. Mitään
sanomatta he kaikki kolme riisuivat vaatteensa, tulivat sohvalle ja alkoivat
vuorotellen imeskellä kyrpääni.
-Mitä sitten tapahtui? kaverit kysyivät malttamattomina.
-Mitäkö tapahtui? Lahtinen ihmetteli toisten tyhmyyttä.
..Tappara voitti Suomen mestaruuden!
Tyttöystävä
Kun olin 14, halusin että minulla olisi tyttöystävä.
Kun olin 16, minulla oli tyttöystävä, mutta suhteestamme puuttui
jotain. Halusin tyttöystävän joka olisi intohimoinen, kiihkeä.
Ollessani 20 minulla oli kiihkeä tyttöystävä, mutta hän oli aivan liian
tunteellinen. Kaiken oli oltava suurta draamaa ja usein hän
uhkaili minua itsemurhalla. Halusin suhteen jossa olisi tasapainoisuutta
ja turvallisuutta.
Kun olin 25, löysin tasapainoisen tyttöystävän, mutta hän oli
tylsä. Kaikki mitä hän sanoi tai teki oli ennalta arvattavissa. Halusin
jännittävämmän tyttöystävän.
30-vuotiaana löysin jännittävän tyttöystävän. Hän petti minua jatkuvasti,
eikä suostunut vakiintumaan tai ajattelemaan tulevaisuutta. Halusin
tyttöystävän jolla olisi elämässä
tavoitteita.
35-vuotiaana löysin tytön jolla oli tavoitteita, hän oli älykäs ja
eteenpäin pyrkivä. Menimme naimisiin, erosimme ja hän vei koko
omaisuuteni.
Nyt kun olen vanhempi ja viisaampi, etsin tyttöystävää jolla on isot
tissit.
Kun olin 16, minulla oli tyttöystävä, mutta suhteestamme puuttui
jotain. Halusin tyttöystävän joka olisi intohimoinen, kiihkeä.
Ollessani 20 minulla oli kiihkeä tyttöystävä, mutta hän oli aivan liian
tunteellinen. Kaiken oli oltava suurta draamaa ja usein hän
uhkaili minua itsemurhalla. Halusin suhteen jossa olisi tasapainoisuutta
ja turvallisuutta.
Kun olin 25, löysin tasapainoisen tyttöystävän, mutta hän oli
tylsä. Kaikki mitä hän sanoi tai teki oli ennalta arvattavissa. Halusin
jännittävämmän tyttöystävän.
30-vuotiaana löysin jännittävän tyttöystävän. Hän petti minua jatkuvasti,
eikä suostunut vakiintumaan tai ajattelemaan tulevaisuutta. Halusin
tyttöystävän jolla olisi elämässä
tavoitteita.
35-vuotiaana löysin tytön jolla oli tavoitteita, hän oli älykäs ja
eteenpäin pyrkivä. Menimme naimisiin, erosimme ja hän vei koko
omaisuuteni.
Nyt kun olen vanhempi ja viisaampi, etsin tyttöystävää jolla on isot
tissit.
Virtaset
Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja päätti vetäistä pikaiset.
Ongelmana oli, että heidän 6 v. poika oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät
poikaa menemään parvekkeelle ja raportoimaan, mitä ulkona tapahtuu. Itse
he kiirehtivät makkariin. Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos.
Jaska on taas humalassa. Ja näyttäs, että Laineilla nussitaan!" Vanhemmat
säikähtävät ja keskeyttävät aktin. "Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella."
Ongelmana oli, että heidän 6 v. poika oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät
poikaa menemään parvekkeelle ja raportoimaan, mitä ulkona tapahtuu. Itse
he kiirehtivät makkariin. Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos.
Jaska on taas humalassa. Ja näyttäs, että Laineilla nussitaan!" Vanhemmat
säikähtävät ja keskeyttävät aktin. "Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella."
7 kääpiöä
Kuuluisat 7 kääpiötä menivät kirjastoon. Viisaan johdolla he kävivät kaikki
kirjaston kirjat läpi yksi kerrallaan, mutta oikeanlaista kirjaa ei löytynyt.
Kun viimeinen kirja oli tarkastettu, Viisas meni kirjastonhoitajan luo toisten
odotellessa hieman kauempana ja kysyi: Onko Suomessa alle 50 senttisiä kääpiönunnia?
"-Ei..ei kai." sanoi kirjastonhoitaja.
"No entä onko Skandinaviassa alle 50 senttisiä kääpiönunnia?" Viisas kysyi
"Ei kai" sanoi kirjaston hoitaja
"Onko koko euroopassa alle 50 senttisiä kääpiönunnia?" Viisas kysyi.
"Ei ole!" vastasi kirjastonhoitaja.
"No onko koko maailmassa alle 50 senttisiä kääpiönunnia?" kysyi Viisas.
"EI OLE! USKO JO ETTEI ALLE 50 SENTTISIÄ KÄÄPIÖNUNNIA OLE OLEMASSAKAAN!"
kirjastonhoitaja huusi.
silloin taaemas jääneiden kääpiöiden joukosta kuului ilkkuva huuto: "Minähän
sanoin; Jörö pani pingviiniä!!"
kirjaston kirjat läpi yksi kerrallaan, mutta oikeanlaista kirjaa ei löytynyt.
Kun viimeinen kirja oli tarkastettu, Viisas meni kirjastonhoitajan luo toisten
odotellessa hieman kauempana ja kysyi: Onko Suomessa alle 50 senttisiä kääpiönunnia?
"-Ei..ei kai." sanoi kirjastonhoitaja.
"No entä onko Skandinaviassa alle 50 senttisiä kääpiönunnia?" Viisas kysyi
"Ei kai" sanoi kirjaston hoitaja
"Onko koko euroopassa alle 50 senttisiä kääpiönunnia?" Viisas kysyi.
"Ei ole!" vastasi kirjastonhoitaja.
"No onko koko maailmassa alle 50 senttisiä kääpiönunnia?" kysyi Viisas.
"EI OLE! USKO JO ETTEI ALLE 50 SENTTISIÄ KÄÄPIÖNUNNIA OLE OLEMASSAKAAN!"
kirjastonhoitaja huusi.
silloin taaemas jääneiden kääpiöiden joukosta kuului ilkkuva huuto: "Minähän
sanoin; Jörö pani pingviiniä!!"
Sika
Talonpoika pudotti vahingossa lompakkonsa sikojen karsinaan, ja yksi sioista
nielaisi lompakon rahoineen. Talonpoika ei kuitenkaan jäänyt neuvottomaksi.
Hän juotti ensin sian humalaan ja antoi sitten mojovan potkun sen takamukseen.
Ja kuinka ollakaan, sika sylkäisi suustaan satasen setelin. Talonpoika jatkoi
potkimista, ja seteleitä tuli melkein joka potkulla. Silloin ohi ajanut
helsinkiläismies sattui huomaamaan tämän. Hän katseli ihmeissään rahaa sylkevää
sikaa ja tarjoutui ostamaan sen. Talonpoika ei kuitenkaan suostunut kauppaan
ennen kuin oli saanut takaisin kaikki rahansa. Sitten hän lopulta myi muka
vastentahtoisesti sikansa hinnasta, joka oli noussut jo pilviin. Helsinkiläinen
tunki sian Mersuunsa ja lähti ajelemaan etelään päin.
Seuraavan päivän iltapäivälehdessä oli lööppi:
"Juopunut sika potkittu hengiltä Kaivopuistossa"
nielaisi lompakon rahoineen. Talonpoika ei kuitenkaan jäänyt neuvottomaksi.
Hän juotti ensin sian humalaan ja antoi sitten mojovan potkun sen takamukseen.
Ja kuinka ollakaan, sika sylkäisi suustaan satasen setelin. Talonpoika jatkoi
potkimista, ja seteleitä tuli melkein joka potkulla. Silloin ohi ajanut
helsinkiläismies sattui huomaamaan tämän. Hän katseli ihmeissään rahaa sylkevää
sikaa ja tarjoutui ostamaan sen. Talonpoika ei kuitenkaan suostunut kauppaan
ennen kuin oli saanut takaisin kaikki rahansa. Sitten hän lopulta myi muka
vastentahtoisesti sikansa hinnasta, joka oli noussut jo pilviin. Helsinkiläinen
tunki sian Mersuunsa ja lähti ajelemaan etelään päin.
Seuraavan päivän iltapäivälehdessä oli lööppi:
"Juopunut sika potkittu hengiltä Kaivopuistossa"
Vaimon valinta
Mies tapaili kolmea naista. Han tahtoi ratkaista, kenet naisi. Mies antoi
kullekin naiselle lahjana 5000 euroa ja tarkkaili miten he rahat kayttavat.
Ensimmainen meni kauneushoitolaan ja otti kaikki mahdolliset hoidot, osti
uuden vaatevaraston itselleen. Han kertoi miehelle haluavansa olla
mahdollisimman kaunis koska rakasti miesta niin paljon. Mies oli hyvin
vaikuttunut.
Toinen meni myos ostoksille. Han osti miehelle uuden golfsetin, uusia
ohjelmia tietokoneeseen ja merkkivaatteet. Han kertoi miehelle
kayttaneensa rahat miehen hyvaksi koska rakasti hanta niin paljon. Taas,
mies oli hyvin mielissaan.
Kolmas sijoitti rahat osakkeisiin. Pian han oli moninkertaistanut rahat.
Han
antoi takaisin 5000 euroa ja pani loput yhteistilille. Han kertoi haluavansa
turvat heidan tulevaisuutensa koska rakasti miesta niin paljon.
Luonnollisesti, mies oli hyvin tyytyvainen.
Miehella oli nyt edessa vaikea valinta.
Pitkaan mietittyaan han valitsi naisen, jolla oli isoimmat rinnat.
kullekin naiselle lahjana 5000 euroa ja tarkkaili miten he rahat kayttavat.
Ensimmainen meni kauneushoitolaan ja otti kaikki mahdolliset hoidot, osti
uuden vaatevaraston itselleen. Han kertoi miehelle haluavansa olla
mahdollisimman kaunis koska rakasti miesta niin paljon. Mies oli hyvin
vaikuttunut.
Toinen meni myos ostoksille. Han osti miehelle uuden golfsetin, uusia
ohjelmia tietokoneeseen ja merkkivaatteet. Han kertoi miehelle
kayttaneensa rahat miehen hyvaksi koska rakasti hanta niin paljon. Taas,
mies oli hyvin mielissaan.
Kolmas sijoitti rahat osakkeisiin. Pian han oli moninkertaistanut rahat.
Han
antoi takaisin 5000 euroa ja pani loput yhteistilille. Han kertoi haluavansa
turvat heidan tulevaisuutensa koska rakasti miesta niin paljon.
Luonnollisesti, mies oli hyvin tyytyvainen.
Miehella oli nyt edessa vaikea valinta.
Pitkaan mietittyaan han valitsi naisen, jolla oli isoimmat rinnat.
Koivuhalot
Maalaistalon isäntä havahtui myöhään illalla koputukseen ulko-ovella. Ovella
seisoi mustalainen ja virkkoi: "Hai, tarviit sie halkoi, hyvii koivuhalkoi?"
"Perkele, me ei mitään halkoja tarvita." ärähti isäntä lyöden oven kiinni.
Aamulla isännän mennessä ulkotöihin hän huomasi että eilen vielä niin muhkeiden
halkopinojen paikalla oli pelkät tukipylväät.
seisoi mustalainen ja virkkoi: "Hai, tarviit sie halkoi, hyvii koivuhalkoi?"
"Perkele, me ei mitään halkoja tarvita." ärähti isäntä lyöden oven kiinni.
Aamulla isännän mennessä ulkotöihin hän huomasi että eilen vielä niin muhkeiden
halkopinojen paikalla oli pelkät tukipylväät.
3 koiraa
Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia.
Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin
koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli
sadoittain luita keskellä huonetta. Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin
koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen.
Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.
Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi
kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia
luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja
kasasi luut taas pinoon. Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira.
Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa ja
piti loppupäivän vapaata.
Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin
koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli
sadoittain luita keskellä huonetta. Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin
koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen.
Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.
Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi
kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia
luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja
kasasi luut taas pinoon. Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira.
Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa ja
piti loppupäivän vapaata.
keskiviikko 29. marraskuuta 2006
Mitä eroa..
- Mitä eroa on naisella ja hevosella?
- Jos haluat katsoa kesken ratsastuksen hevosta silmiin, sinun täytyy nousta satulasta.
- Jos haluat katsoa kesken ratsastuksen hevosta silmiin, sinun täytyy nousta satulasta.
Miksi naiset hierovat silmiään
- Miksi naiset hierovat silmiään herätessään aamulla?
- Heillä ei ole palleja, joita raapia.
- Heillä ei ole palleja, joita raapia.
Rainerin mersu
Rainerilta oli merseedexestä rengas puhjennut ja siinä sitten ihmeissään mietti että onko sitä mukamas itse alettava vaihtamaan, sehän on piru vie työtä. No kun ei muu auttanut niin manne alkoi loppujen lopuksi sitä itse vaihtamaan ja juuri kun oli saanut renkaan irti saapuu paikalle toinen manne. Manne pysäyttää auton, hyppää ulos ja vetäsee sorkkaraudan rainerin mesen ikkunasta läpi. Kun Rainer mitään sanomattomana katsoo toista mannea, tokaisee tämä, -No hai, vie sie renkaat, mie vien radion!
Saksalainen homo
Saksalainen homo oli tankkaamassa autoaan. Tankkauksen jälkeen hän työnsi pistoolin perseeseensä. -Ist das normal? kysyi kaveri...-Nein,das ist super!..vastasi homo
Eläintarhassa
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään". Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies. No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa. Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
Hurjaa ja kinkkistä
Mies tulee kotiin illalla ja käskee vaimoaan riisuutumaan. Sen jälkeen hän vaatii vaimoaan seisomaan käsillään peilin edessä. - Vau! ajattelee vaimo, - nyt on tulossa jotain todella hurjaa ja kinkkistä. Vaimo suostuu ja pinnistää itsensä käsiseisontaan peilin eteen. Nyt mies vaatii häntä vielä levittämään jalkansa. Mies laittaa leukansa jalkojen väliin, kääntelee päätään ja tutkailee itseään peilistä. - Totta, hän vihdoin sanoo, - työkaverit on ihan oikeassa. Minä näyttäisin tosi typerältä parran kanssa.
Kohta se alkaa
Mies tuli kotiin, istui olohuoneen sohvalle katsomaan telkkaria ja sanoi vaimolle: Anna äkkiä yksi kylmä kalja, se alkaa kohta. Meni hetki ja mies huusi olohuoneesta keittiössä olevalle vaimolle: tuo äkkiä toinen kylmä kalja, se alkaa ihan kohta. Tovin päästä mies huusi taas : tuo äkkiä kylmä kalja se alkaa hetkenä minä hyvänsä. Vaimo toi kolmannen kaljan ja sanoi samalla : Aina sun pitää vaan tuijottaa telkkaria ja juoda tota s****nan kaljaa!!! Tähän mies totesi : No nyt se alko......
Intiaanipoika
Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään: - Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky? - Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi. - No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi? - Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle. - Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo? - Koska silloin oli kuutamo kun... kuulehan, Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?
Tinkiminen
Tinkiminen on kaupankäynnissä vanha, vakiintunut tapa, joka juontaa juurensa aina paratiisiin asti. Ensimmäinen tinkimistä käyttänyt henkilö oli nimittäin meille kaikille tuttu esi-isämme Aatami. Näin se kävi: Aatami: (huokaus, huokaus, huokaus) Jumala: Aatami, mikä sinua vaivaa? Aatami: (huokaus) Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua. Jumala: Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi. Nainen laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä sinun kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua nousemaan ylös keskellä yötä niitä hoitamaan. Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri mieltä. Hänellä ei koskaan ole päänsärkyä ja hän antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä tarvitset! Aatami: Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä "nainen" tulisi minulle maksamaan? Jumala: Toisen käden ja yhden jalan. Aatami: Röhnevä hinta. Mitä saisin yhdellä kylkiluulla? Ja loputhan me sitten jo tiedämmekin.
Teoria
Teoria on sitä, että kaikki tiedetään, mutta mikään ei toimi.
Käytäntö on sitä, että kaikki toimii, mutta kukaan ei tiedä miksi.
Meillä teoria ja käytäntö ovat sekoittuneet siten, että mikään ei toimi ja kukaan ei tiedä miksi.
Käytäntö on sitä, että kaikki toimii, mutta kukaan ei tiedä miksi.
Meillä teoria ja käytäntö ovat sekoittuneet siten, että mikään ei toimi ja kukaan ei tiedä miksi.
Insinööri ja Johtaja
Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa että on eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen pyörä ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy: "Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?" Pyöräänsä korjaava mies vastaa: "Tottakai voin, istut uudenkarhean moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta." "Sinun täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi. "Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?" "No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen eksyksissä." Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla johtaja." "Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?" "No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen josta sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani.”
Morsian valkoisissa
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
Tiskikoneen pitää sointua lieden ja jääkaapin väriin
Tiskikoneen pitää sointua lieden ja jääkaapin väriin
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)