maanantai 11. toukokuuta 2009
Mitä opimme tästä ...
1. Jos olet yli neljänkymmenen ja sinulla on vielä pyykkilautavatsa, olet homo. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et olet imenyt tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-aikasi käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobic´ia ja noudattanut joitain trendikkäitä diettejä.
2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on kuten koira, mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä kosketus ( ellei käytä kynsiään ) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä sitä, että kuinka koiraa kutsutaan .... "Killer, tänne ! Sanoin raahaa perseesi tänne saatanan piski ! " Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan...."Miisuu, tule isukin luokse, ksss ksss ksss !" Jeesus, olet oikeutetusti kategorioitu homoseksuaaliksi.
3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria ,tikkujäätelöä tms, olet varmasti homo. Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet huomannut itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asian imeskelyyn, olet kiistatta homo.
4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta P-paikalle, niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko maailma on heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.
5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo. Heteromiehen ei koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet jossain elämäsi vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa, että huulillasi on ollut myös jotain maskuliinista.
6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti antanut vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan rajoitetusti muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan edellä mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on, olet varmasti homo. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin puuvillan ja polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.
7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan oman yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat kätensä rattiin vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot pois tieltään. Muun ajan hän tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen syömiseen, oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä. Huom ! Jos kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin mahdollistaakseen nopean vaihtamisen pienempään
pykälään ja näin ollen aikaansaadakseen mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet homo, koska tätä poikkeusta lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin omalla kepillään.
8. Jos et lähetä tätä viestiä kaikille miehille osoitekansiossasi, koska pelkäät sen loukkaavan jonkun tunteita, olet todellakin kermakaramellimiehiä.
2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on kuten koira, mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä kosketus ( ellei käytä kynsiään ) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä sitä, että kuinka koiraa kutsutaan .... "Killer, tänne ! Sanoin raahaa perseesi tänne saatanan piski ! " Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan...."Miisuu, tule isukin luokse, ksss ksss ksss !" Jeesus, olet oikeutetusti kategorioitu homoseksuaaliksi.
3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria ,tikkujäätelöä tms, olet varmasti homo. Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet huomannut itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asian imeskelyyn, olet kiistatta homo.
4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta P-paikalle, niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko maailma on heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.
5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo. Heteromiehen ei koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet jossain elämäsi vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa, että huulillasi on ollut myös jotain maskuliinista.
6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti antanut vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan rajoitetusti muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan edellä mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on, olet varmasti homo. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin puuvillan ja polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.
7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan oman yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat kätensä rattiin vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot pois tieltään. Muun ajan hän tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen syömiseen, oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä. Huom ! Jos kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin mahdollistaakseen nopean vaihtamisen pienempään
pykälään ja näin ollen aikaansaadakseen mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet homo, koska tätä poikkeusta lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin omalla kepillään.
8. Jos et lähetä tätä viestiä kaikille miehille osoitekansiossasi, koska pelkäät sen loukkaavan jonkun tunteita, olet todellakin kermakaramellimiehiä.
Hyvä teko
35-vuotias siistin ja urheilullisen näköinen, 185-senttinen insinööri oli koputtamassa Taivaan portille. Oven avasi harmistuneen tuntuinen Pyhä Pietari. Hän vaikutti todella väsyneeltä, ja nähdessään edessään insinöörin hän sanoi kyllästyneenä:
- Hyvä herra, te olette tänään jo 130. pyrkijä. Lupaan että pääsette sisään, jos osaatte kertoa minulle edes yhden, mutta todella hyvän teon, jonka olette elämässänne tehnyt.
Nuori insinööri suoristi kravattiaan ja sanoi:
- No voin yrittää. Tarina on seuraava:
Lähdin pitkin yksinäistä maantietä, kun näin yhtäkkiä maitolaiturin kohdalla viisi isoa Harley
Davidson-moottoripyörää ja viisi nahkatakkeihin sonnustautunutta moottoripyöräkerholaista.
Nuoret vaaleatukkaiset maalaistytöt juoksivat niitä pakoon pitkin maantien laitaa. Eräs miehistä oli tarttumassa yhden tytön letteihin, kaatamassa häntä maahan ja repimässä hametta hänen
päältään.
Pysäytin autoni, nousin ylös ja tempaisin miehen pois tytön päältä. Huomasin, että miehellä oli niitit takissaan, mp-kerhon merkki tatuoituna hartioihinsa ja rengas nenässään. Tartuin miestä nenärenkaasta, jolloin hän alkoi ulista.
Raahasin hänet sivuun ja käskin muiden motoristien pysyä paikallaan, koska muuten kaverilta lähtisi joko nenä tai rengas. Samalla neuvoin tyttöjä juoksemaan kotiinsa niin nopeasti kuin mahdollista.
Sen jälkeen ilmoitin kavereille, että jos tämä toistuu, he saavat kokea yhtä nöyryyttävän kohtalon kuin nenärenkaasta maassa pitelemäni mies.
Pyhä Pietari alkoi silminnähden piristyä ja sanoi:
- Se oli todella hyvä teko. Koska se tapahtui?
Insinööri vilkaisi kelloaan, katsoi pietaria silmiin ja sanoi:
- Noin kaksi minuuttia sitten.
- Hyvä herra, te olette tänään jo 130. pyrkijä. Lupaan että pääsette sisään, jos osaatte kertoa minulle edes yhden, mutta todella hyvän teon, jonka olette elämässänne tehnyt.
Nuori insinööri suoristi kravattiaan ja sanoi:
- No voin yrittää. Tarina on seuraava:
Lähdin pitkin yksinäistä maantietä, kun näin yhtäkkiä maitolaiturin kohdalla viisi isoa Harley
Davidson-moottoripyörää ja viisi nahkatakkeihin sonnustautunutta moottoripyöräkerholaista.
Nuoret vaaleatukkaiset maalaistytöt juoksivat niitä pakoon pitkin maantien laitaa. Eräs miehistä oli tarttumassa yhden tytön letteihin, kaatamassa häntä maahan ja repimässä hametta hänen
päältään.
Pysäytin autoni, nousin ylös ja tempaisin miehen pois tytön päältä. Huomasin, että miehellä oli niitit takissaan, mp-kerhon merkki tatuoituna hartioihinsa ja rengas nenässään. Tartuin miestä nenärenkaasta, jolloin hän alkoi ulista.
Raahasin hänet sivuun ja käskin muiden motoristien pysyä paikallaan, koska muuten kaverilta lähtisi joko nenä tai rengas. Samalla neuvoin tyttöjä juoksemaan kotiinsa niin nopeasti kuin mahdollista.
Sen jälkeen ilmoitin kavereille, että jos tämä toistuu, he saavat kokea yhtä nöyryyttävän kohtalon kuin nenärenkaasta maassa pitelemäni mies.
Pyhä Pietari alkoi silminnähden piristyä ja sanoi:
- Se oli todella hyvä teko. Koska se tapahtui?
Insinööri vilkaisi kelloaan, katsoi pietaria silmiin ja sanoi:
- Noin kaksi minuuttia sitten.
Minusta tulee isona motoristi
Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista.
Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.
Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan
meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.
Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.
Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä.
Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskuria.
Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta.
Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.
Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa.
Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista.
Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.
Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi.
Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.
Teukka
Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.
Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan
meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.
Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.
Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä.
Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskuria.
Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta.
Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.
Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa.
Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista.
Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.
Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi.
Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.
Teukka
ONKO HISTORIA HANSKASSA?
Subject: Gorskyn arvoitus
Heinäkuun 20. päivänä vuonna 1969 avaruusraketti Apollo 11 laskeutui kuun pinnalle ja sen komentaja Neil Armstrong oli ensimmäinen ihminen, joka käveli kuun pinnalla. Hänen unohtumaton lausahduksensa:
"Tämä on pieni askel ihmiselle, mutta suuri harppaus ihmiskunnalle" tunnetaan ympäri maailman, mutta juuri kun hän oli nousemassa takaisin alukseen hän kummastutti ihmisiä sanomalla myös hyvin hiljaa:
"Onnea, herra Gorsky."
Vuosien saatossa monet ihmiset kysyivät, mitä hän oli tuolla kommentilla tarkoittanut, mutta Armstrong vain hymyili eikä antanut selitystä.
Salaperäisen herra Gorskyn henkilöllisyyttä yritettiin selvittää useaan otteeseen, mutta arvoitus ei ratkennut. NASA:ssa ei ollut henkilöä, jonka nimi olisi sopinut mitenkään kirjoitettuna mystiseksi herra Gorskyksi. FBI epäili jotain venäläistä kosmonauttia, tai muita avaruusohjelmissa muualla mukana olevaa henkilöä, jonka Armstrong olisi joskus tavannut, mutta oikeaa henkilöä ei löytynyt. Ja Armstrong vaikeni.
Vuonna 1995 Armstrong oli Floridassa pitämässä puhetta ja puheen jälkeen eräs reportteri nosti jälleen esille tämän 25 vuotta vanhan ihmisiä askarruttaneen lausahduksen ja kysyi, mitä se tarkoitti.
Tällä kertaa Armstrong vihdoinkin vastasi. Herra Gorsky oli kuollut, muutamia vuosia vaimonsa jälkeen, joten Armstrongista tuntui, että hän voisi vastata kysymykseen, loukkaamatta enään ketään.
Vuonna 1938, kun Armstrong oli ollut vielä nuori poika, hän oli ollut pelaamassa kotipihallaan baseballia. Hänen kaverinsa oli lyönyt palloa ja se oli lentänyt naapurin pihalle, aivan heidän makuuhuoneensa ikkunan alle.
Hänen naapureinaan asui rouva ja herra Gorsky ja kun nuori Armstrong oli mennyt hakemaan palloa, hän oli kuullut rouva Gorskyn huutavan sisällä miehelleen:
"Suuseksiä??!! Sinä tahdot suuseksiä??!! Sinä saat suuseksiä heti kun naapurin pikkupoika kävelee kuun pinnalla!!"
Heinäkuun 20. päivänä vuonna 1969 avaruusraketti Apollo 11 laskeutui kuun pinnalle ja sen komentaja Neil Armstrong oli ensimmäinen ihminen, joka käveli kuun pinnalla. Hänen unohtumaton lausahduksensa:
"Tämä on pieni askel ihmiselle, mutta suuri harppaus ihmiskunnalle" tunnetaan ympäri maailman, mutta juuri kun hän oli nousemassa takaisin alukseen hän kummastutti ihmisiä sanomalla myös hyvin hiljaa:
"Onnea, herra Gorsky."
Vuosien saatossa monet ihmiset kysyivät, mitä hän oli tuolla kommentilla tarkoittanut, mutta Armstrong vain hymyili eikä antanut selitystä.
Salaperäisen herra Gorskyn henkilöllisyyttä yritettiin selvittää useaan otteeseen, mutta arvoitus ei ratkennut. NASA:ssa ei ollut henkilöä, jonka nimi olisi sopinut mitenkään kirjoitettuna mystiseksi herra Gorskyksi. FBI epäili jotain venäläistä kosmonauttia, tai muita avaruusohjelmissa muualla mukana olevaa henkilöä, jonka Armstrong olisi joskus tavannut, mutta oikeaa henkilöä ei löytynyt. Ja Armstrong vaikeni.
Vuonna 1995 Armstrong oli Floridassa pitämässä puhetta ja puheen jälkeen eräs reportteri nosti jälleen esille tämän 25 vuotta vanhan ihmisiä askarruttaneen lausahduksen ja kysyi, mitä se tarkoitti.
Tällä kertaa Armstrong vihdoinkin vastasi. Herra Gorsky oli kuollut, muutamia vuosia vaimonsa jälkeen, joten Armstrongista tuntui, että hän voisi vastata kysymykseen, loukkaamatta enään ketään.
Vuonna 1938, kun Armstrong oli ollut vielä nuori poika, hän oli ollut pelaamassa kotipihallaan baseballia. Hänen kaverinsa oli lyönyt palloa ja se oli lentänyt naapurin pihalle, aivan heidän makuuhuoneensa ikkunan alle.
Hänen naapureinaan asui rouva ja herra Gorsky ja kun nuori Armstrong oli mennyt hakemaan palloa, hän oli kuullut rouva Gorskyn huutavan sisällä miehelleen:
"Suuseksiä??!! Sinä tahdot suuseksiä??!! Sinä saat suuseksiä heti kun naapurin pikkupoika kävelee kuun pinnalla!!"
Välimerkki
Englannin opettaja kirjoitti taululle sanat:
"Woman without her man is nothing"
ja pyysi oppilaitaan lisäämään välimerkit.
Pojat kirjoittivat:
"Woman, without her man, is nothing."
Tytöt kirjoittivat:
Woman! Without her, man is nothing!"
PS. Etteikö pilkun paikalla ole väliä?!
"Woman without her man is nothing"
ja pyysi oppilaitaan lisäämään välimerkit.
Pojat kirjoittivat:
"Woman, without her man, is nothing."
Tytöt kirjoittivat:
Woman! Without her, man is nothing!"
PS. Etteikö pilkun paikalla ole väliä?!
perjantai 8. toukokuuta 2009
Baarimikon päiväkirjasta...
En enää ihmettele miksi Visa Electron ei käy joka paikassa... ;)
Baarimikon päiväkirjasta...
Lainaus:
Ti 18.3
Iltavuoro
Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.(Vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen)
Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian:
Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla kokoajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa.
Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan tilin.
(Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja tästä Electronista... niin perseestä se kortti on.)
No niin, palataanpa illan tapahtumiin...
Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen.
Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja pyysin viittä euroa.
Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.
M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat, niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No vittu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?
Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään.
No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.
M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin kaverille, et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla, vieny paukun averille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun... Ei vittu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle! Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?
Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan.
Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin. Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta, kyllä
se muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi:
'Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?'
Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut?
Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on?
Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi tapahtua.
Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat.
Onneksi ne lähtivät pois. Eipä siitä illasta sen enempää.
p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule
enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS
SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!
p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin
Baarimikon päiväkirjasta...
Lainaus:
Ti 18.3
Iltavuoro
Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.(Vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen)
Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian:
Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla kokoajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa.
Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan tilin.
(Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja tästä Electronista... niin perseestä se kortti on.)
No niin, palataanpa illan tapahtumiin...
Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen.
Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja pyysin viittä euroa.
Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.
M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat, niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No vittu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?
Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään.
No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.
M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin kaverille, et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla, vieny paukun averille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun... Ei vittu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle! Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?
Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan.
Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin. Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta, kyllä
se muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi:
'Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?'
Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut?
Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on?
Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi tapahtua.
Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat.
Onneksi ne lähtivät pois. Eipä siitä illasta sen enempää.
p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule
enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS
SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!
p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin
Jääkiakkoo!
Tampereen kaupungissa eteläisessä Suomessa Hervannan kaupunginosassa kaksi pikkupoikaa oli kaukalossa "höntsyämässä" eli lyämässä kiakkoo.
Paikalle tuli ärhäkkä pitbull-tappajakoira ja iski hampaansa toisen pojan persauksiin.
Pojan kiemurrellessa koiran hampaissa ryntäsi toinen poika pakoon, mutta sitten tamperelaisuus voitti ja hän luisteli koiran taakse, veti mailalla kauhean iskun, mikä teki koirasta selvää jälkeä.
Aamulehtikin kiinnostui moisesta sankariteosta ja lähetti toimittajan paikalle. Myhäilevä toimittaja kysyi sankaripojalta:
- No. Laitetaanko otsikoksi "Reipas ja rohkea Tapparan kannattaja pelasti
toverinsa tappajakoiran kynsistä"?
- Voithan sää sillai kirjottaa, mutta emmää Tapparaa kannata.
- Jaa, pannaanko sitte, että "Tomera Ilves fani pelasti toverinsa hengen"?
- En tiä, emmää Ilvestäkään kannata.
- No mitä sää sitte kannatat???, kysyi toimittaja ISOIN kirjaimin.
- Tepsiä!!!
Seuraavana aamuna oli Aamulehdessä otsikko:
"Juureton ja vajaaälyinen nuorisorikollinen tappoi raa'asti suloisen perhekoiran"
Paikalle tuli ärhäkkä pitbull-tappajakoira ja iski hampaansa toisen pojan persauksiin.
Pojan kiemurrellessa koiran hampaissa ryntäsi toinen poika pakoon, mutta sitten tamperelaisuus voitti ja hän luisteli koiran taakse, veti mailalla kauhean iskun, mikä teki koirasta selvää jälkeä.
Aamulehtikin kiinnostui moisesta sankariteosta ja lähetti toimittajan paikalle. Myhäilevä toimittaja kysyi sankaripojalta:
- No. Laitetaanko otsikoksi "Reipas ja rohkea Tapparan kannattaja pelasti
toverinsa tappajakoiran kynsistä"?
- Voithan sää sillai kirjottaa, mutta emmää Tapparaa kannata.
- Jaa, pannaanko sitte, että "Tomera Ilves fani pelasti toverinsa hengen"?
- En tiä, emmää Ilvestäkään kannata.
- No mitä sää sitte kannatat???, kysyi toimittaja ISOIN kirjaimin.
- Tepsiä!!!
Seuraavana aamuna oli Aamulehdessä otsikko:
"Juureton ja vajaaälyinen nuorisorikollinen tappoi raa'asti suloisen perhekoiran"
torstai 7. toukokuuta 2009
Basisti
Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria.
Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo:
'Voit mennä pidemmällekin'.
Basisti ajoi Vaasaan.
Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo:
'Voit mennä pidemmällekin'.
Basisti ajoi Vaasaan.
Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos:
Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.
Puhallusratsia
Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä.
Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi:
Ässh, taasko puhallusratsia...?'
Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi:
Ässh, taasko puhallusratsia...?'
Mirri
-Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana?
Kalle itkien: No, kuulin posteljoonin sanovan äidille, että heti kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi
Kalle itkien: No, kuulin posteljoonin sanovan äidille, että heti kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi
Luuletko, että sinulla menee huonosti?
Kuvittele tätä: olet siamilainen kaksonen.
Veli on homo, sinä et. Veli menee treffeille. Ja teillä on vain 1 takapuoli....
Veli on homo, sinä et. Veli menee treffeille. Ja teillä on vain 1 takapuoli....
Penis
Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on?
Kalle vastasi että isillä on noita kaksi.
Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat.
Kalle vastasi että isillä on noita kaksi.
Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat.
Kädestä luku
Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi:
Kauhia kui isoo käsii ja mulku o ni piän.
Mies: Säähän osaat lukea kädestä.
Kauhia kui isoo käsii ja mulku o ni piän.
Mies: Säähän osaat lukea kädestä.
Mitä rohkeus on?
-Sitä kun mies tulee kotiin humalassa;
vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo:
-Ootko siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?
vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo:
-Ootko siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?
Logiikkaa
Karhu käveli metsässä polulla ja vastaan tuli kettu.
- Pois edestä tyhmä karhu! huusi kettu.
- Miten niin tyhmä? karhu hämmästeli.
- No tiedätkös sä tyhmä karhu mikä on logiikka? kettu kysyi.
- En minä tiedä, sanoi karhu.
- No minäpä kerron esimerkin. Onkos sinulla tulitikkuja?
- On, vastasi karhu.
- No sitten sa varmaan poltat tupakkaakin, jatkoi kettu.
- Kyllähän sitä tulee sauhuteltua, myönsi karhu.
- Ja joskus tulee käytyä baarissakin, arveli kettu.
- Kyllä niin tulee tehtyä toisinaan, vastasi karhu.
- Ja kun käyt baarissa niin tulee juotua pari kaljaakin, kettu päätteli.
- Joo, kyllä näin on, niin tulee tehtyä, karhu myöntää.
- Välillä tulee sitten tanssitettua tyttöjäkin, kettu jatkoi
- No kyllähän sitä joskus, karhu myönsi jo hieman häpeillen.
- Ja aina välillä pääset saatillekkin, uteli kettu.
- Noo joskus, punasteli karhu.
- Ja kun kerran saatillekin pääset, niin pääset myös pukille? kyseli kettu.
- Niin no joskus niinkin, myönsi karhu.
- No ymmärrätkös nyt mitä on logiikka? kysyi kettu.
- Joo, selvisihän se, vastasi karhu ja jatkoi matkaansa.
Jonkin matkan kuljettuaan polulla loikki karhua vastaan jänis.
- Pois edestä tyhmä jänis! huusi karhu.
- Miten niin tyhmä? kysyi jänis.
- Tiedätkös Väiski mitä on logiikka? uteli karhu tietävänä.
- En todellakaan tiedä, joutui jänis myöntämään.
- No onkos sulla tulitikkuja? uteli karhu.
- Ei, ei ole, vastasi jänis hämillään. Karhu katsoi jänistä ylvään mairealla ilmeellä ja sanoi:
- No sitten sä et saa pilluakaan.
- Pois edestä tyhmä karhu! huusi kettu.
- Miten niin tyhmä? karhu hämmästeli.
- No tiedätkös sä tyhmä karhu mikä on logiikka? kettu kysyi.
- En minä tiedä, sanoi karhu.
- No minäpä kerron esimerkin. Onkos sinulla tulitikkuja?
- On, vastasi karhu.
- No sitten sa varmaan poltat tupakkaakin, jatkoi kettu.
- Kyllähän sitä tulee sauhuteltua, myönsi karhu.
- Ja joskus tulee käytyä baarissakin, arveli kettu.
- Kyllä niin tulee tehtyä toisinaan, vastasi karhu.
- Ja kun käyt baarissa niin tulee juotua pari kaljaakin, kettu päätteli.
- Joo, kyllä näin on, niin tulee tehtyä, karhu myöntää.
- Välillä tulee sitten tanssitettua tyttöjäkin, kettu jatkoi
- No kyllähän sitä joskus, karhu myönsi jo hieman häpeillen.
- Ja aina välillä pääset saatillekkin, uteli kettu.
- Noo joskus, punasteli karhu.
- Ja kun kerran saatillekin pääset, niin pääset myös pukille? kyseli kettu.
- Niin no joskus niinkin, myönsi karhu.
- No ymmärrätkös nyt mitä on logiikka? kysyi kettu.
- Joo, selvisihän se, vastasi karhu ja jatkoi matkaansa.
Jonkin matkan kuljettuaan polulla loikki karhua vastaan jänis.
- Pois edestä tyhmä jänis! huusi karhu.
- Miten niin tyhmä? kysyi jänis.
- Tiedätkös Väiski mitä on logiikka? uteli karhu tietävänä.
- En todellakaan tiedä, joutui jänis myöntämään.
- No onkos sulla tulitikkuja? uteli karhu.
- Ei, ei ole, vastasi jänis hämillään. Karhu katsoi jänistä ylvään mairealla ilmeellä ja sanoi:
- No sitten sä et saa pilluakaan.
Henry van Dyke
Metsässä olisi hyvin hiljaista, jos vain
ne linnut laulaisivat, jotka parhaiten osaavat.
ne linnut laulaisivat, jotka parhaiten osaavat.
Kaarlo Sarkia
Älä koskaan sano:
"Tämä on iäti minun."
Elon maljasta juovu,
taas siitä, jos tarpeen, kivutta luovu.
On maailman rikkaus sinun,
kun mitään et omakses ano.
"Tämä on iäti minun."
Elon maljasta juovu,
taas siitä, jos tarpeen, kivutta luovu.
On maailman rikkaus sinun,
kun mitään et omakses ano.
Oscar Wilde
Nykyajan nuoret luulevat, että raha merkitsee kaikkea.
Kun he vanhenevat, he tietävät sen.
Kun he vanhenevat, he tietävät sen.
Norman Douglas
Jos haluaa löytää ystävän, parasta sulkea toinen silmä.
Jos haluaa pitää hänet, parasta sulkea molemmat.
Jos haluaa pitää hänet, parasta sulkea molemmat.
keskiviikko 6. toukokuuta 2009
Antoine Rivarol
Ihminen kuluttaa elämänsä pohtimalla menneitä,
tuskailemalla nykyhetkeä ja pelkäämällä tulevaisuutta.
tuskailemalla nykyhetkeä ja pelkäämällä tulevaisuutta.
Tommy Tabermann
Epäröinnin kynnyksellä kysy,
kuinka paljon rohkeutta uskallat tänään jättää käyttämättä.
kuinka paljon rohkeutta uskallat tänään jättää käyttämättä.
Fransiskus Assisialainen
Aloita tekemällä välttämättömyydet,
sitten asiat, jotka ovat mahdollisia.
Pian huomaat tekeväsi mahdottoman.
sitten asiat, jotka ovat mahdollisia.
Pian huomaat tekeväsi mahdottoman.
Muumimamma (Tove Jansson)
Luultavasti myrskyjä onkin vain siksi, että niiden jälkeen saataisiin auringonnousu.
Risto Rasa
Niin kuin aalto uittaa aallon yli valtameren
niin selviydymme mekin toinen toistamme tukien.
niin selviydymme mekin toinen toistamme tukien.
Samuel Butler
Jokainen typeryskin osaa kertoa totuuden, mutta hyvään valehtelemiseen vaaditaan vähän järkeä.
Karvinen (Jim Davis)
Eläminen on kallista, mutta siihen sisältyy matka auringon ympäri kerran vuodessa.
Äiti Teresa
Yksi tärkeimmistä matkoista, minkä ihminen voi tehdä,
on mennä toista puolitiehen vastaan.
on mennä toista puolitiehen vastaan.
Kiinalainen sananlasku
Älä ylpeile sillä, ettet ole koskaan kaatunut
vaan sillä, että olet aina noussut ylös.
vaan sillä, että olet aina noussut ylös.
Lou Holtz
Kyky on se, mitä pystyt tekemään. Motivaatio määrää sen, mitä teet.
Asenne ratkaisee, kuinka hyvin teet sen.
Asenne ratkaisee, kuinka hyvin teet sen.
Intiaanien sananlasku
Kun viimeinen eläin on tapettu, viimeinen järvi saastutettu
ja viimeinen puu kaadettu; silloin ihminen huomaa,
ettei hän voi syödä rahaa.
ja viimeinen puu kaadettu; silloin ihminen huomaa,
ettei hän voi syödä rahaa.
Nalle Puh
Ystävyys on sitä, kun laittaa silmänsä kiinni ja ajattelee ystäväänsä, silloin
poskilihakset alkavat vetäytyä korvia kohti niin, että rypytkin siliävät.
poskilihakset alkavat vetäytyä korvia kohti niin, että rypytkin siliävät.
Abraham Lincoln
Pidä aina mielessäsi, että oma päätöksesi onnistua
on onnistumisessa kaikkein tärkeintä.
on onnistumisessa kaikkein tärkeintä.
Marcus Tullius Cicero
Ihmiset ovat kuin viini: huonot happanevat vanhetessaan,
hyvät tulevat paremmiksi.
hyvät tulevat paremmiksi.
Maxim Gorki
Pitää aina elää rakastuneena johonkin saavuttamattomaan.
Ylös kurkottaessaan ihminen kasvaa pituutta.
Ylös kurkottaessaan ihminen kasvaa pituutta.
Elbert Hubbard
Pahin erehdys, minkä elämässään voi tehdä,
on pelätä jatkuvasti, että tekee erehdyksen.
on pelätä jatkuvasti, että tekee erehdyksen.
William Penn
Jos on jotain, missä voin osoittaa ystävällisyyttä,
tai hyvä teko, jonka voin tehdä toiselle,
minun on tehtävä se nyt enkä saa laiminlyödä sitä,
koska en kulje samaa tietä uudelleen.
tai hyvä teko, jonka voin tehdä toiselle,
minun on tehtävä se nyt enkä saa laiminlyödä sitä,
koska en kulje samaa tietä uudelleen.
Frederick E. Crane
Jos haluat tehdä ihmisen onnelliseksi,
täytä hänen kätensä työllä, sydämensä rakkaudella,
mielensä tarkoituksella, muistinsa hyödyllisellä tiedolla,
tulevaisuutensa toivolla ja vatsansa ruoalla.
täytä hänen kätensä työllä, sydämensä rakkaudella,
mielensä tarkoituksella, muistinsa hyödyllisellä tiedolla,
tulevaisuutensa toivolla ja vatsansa ruoalla.
tiistai 14. huhtikuuta 2009
Miksi Hjallis kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen?
" - Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin" .
keskiviikko 18. maaliskuuta 2009
Wood Church
Englantilainen rouva suunnitteli matkustavansa lomalla saksalaisen ystävättärensä luo. Niinpä hän kirjoitti kirjeen ystävättärelleen ja kyseli tarkemmin mahdollisuudesta majoittua tämän kotikylään. Hän kysyi mm. onko siellä kunnollinen WC.
Saksalaisrouvalle tuli kuitenkin ongelma, sillä hän ei tiennyt, mitä moinen kirjainyhdistelmä tarkoittaa. Hän meni kysymään neuvoa kylän papilta, mutta tämäkään ei ollut ikinä kuullut moisesta lyhenteestä. Hän kuitenkin arveli, että rouva oli uskovainen ihminen, joka halusi tietää, onko paikkakunnalla puukirkkoa, Wood Church. Niinpä hän päätti itse kirjoittaa vastauksen englantilaisladylle :
Arvoisa rouva,
Iloksenne voin ilmoittaa, että kylässämme on kuin onkin tiedustelemanne rakennus. Se sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä kylästä luonnonkauniilla paikalla tuuhean havumetsän keskellä. Ovet ovat auki torstaisin ja sunnuntaisin sekä muulloinkin tarpeen vaatiessa. Vain maanantaisin koko rakennus on varattu paikallisen ompeluseuran käyttöön.
Paikalle kannattaa tulla ajoissa, sillä toisinaan sisään pyrkii niin paljon ihmisiä, että kaikki halukkaat eivät mahdu sisään. Yleensä tilaa kuitenkin riittää kaikille. Istumapaikkoja on yli sata, ja lisäksi on seisomapaikkoja. Suosittelen Teille erityisesti torstai-iltoja, sillä silloin ihmisille esiintyy paikallinen poikakuoro. Tulette huomaamaan, että vaikka rakennus on vanha, on sen akustiikka hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Myös läheisen varuskunnan upseerit tulevat usein seuraamaan toimitusta.
Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä paikalla kahteen viikkoon, mikä onkin tuottanut meille suurta tuskaa.
Saksalaisrouvalle tuli kuitenkin ongelma, sillä hän ei tiennyt, mitä moinen kirjainyhdistelmä tarkoittaa. Hän meni kysymään neuvoa kylän papilta, mutta tämäkään ei ollut ikinä kuullut moisesta lyhenteestä. Hän kuitenkin arveli, että rouva oli uskovainen ihminen, joka halusi tietää, onko paikkakunnalla puukirkkoa, Wood Church. Niinpä hän päätti itse kirjoittaa vastauksen englantilaisladylle :
Arvoisa rouva,
Iloksenne voin ilmoittaa, että kylässämme on kuin onkin tiedustelemanne rakennus. Se sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä kylästä luonnonkauniilla paikalla tuuhean havumetsän keskellä. Ovet ovat auki torstaisin ja sunnuntaisin sekä muulloinkin tarpeen vaatiessa. Vain maanantaisin koko rakennus on varattu paikallisen ompeluseuran käyttöön.
Paikalle kannattaa tulla ajoissa, sillä toisinaan sisään pyrkii niin paljon ihmisiä, että kaikki halukkaat eivät mahdu sisään. Yleensä tilaa kuitenkin riittää kaikille. Istumapaikkoja on yli sata, ja lisäksi on seisomapaikkoja. Suosittelen Teille erityisesti torstai-iltoja, sillä silloin ihmisille esiintyy paikallinen poikakuoro. Tulette huomaamaan, että vaikka rakennus on vanha, on sen akustiikka hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Myös läheisen varuskunnan upseerit tulevat usein seuraamaan toimitusta.
Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä paikalla kahteen viikkoon, mikä onkin tuottanut meille suurta tuskaa.
Hipinretale
Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa ... suudelman.
Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enään pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.
Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!"
Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!" nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva.
Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys.
"Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"
Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enään pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.
Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!"
Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!" nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva.
Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys.
"Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"
USA:n 200 -vuotisjuhla
USA:n 200 -vuotisjuhlat olivat lähestymässä ja eräs pikkukaupunki päätti juhlan kunniaksi antaa paikalliselle nuorelle taidemaalarille mahdollisuuden maalata suuri seinän kokoinen taulu, joka asetettaisiin kaupungintalolle kaikkien nähtäväksi. Ainoana ehtona maalarille kerrottiin, että aihe pitäisi liittyä jotenkin USA:n historiaan.
Suurena juhlapäivänä paraatin ja juhlapuheiden jälkeen taulun paljastamisen aika koitti. Kun maalausta peittävä kangas siirrettiin sivuun, jäi juhlakansa tuijottamaan taulua suu auki. Parin minuutin hiljaisuuden rikkoi pormestari, joka raivosta punaisena alkoi kiljumaan maalarille:
"Mitä h...ttiä sinä tällä oikein tarkoitat?
Mitä tuo oikein esittää ja miten se liittyy USA:n historiaan?"
Taulussa nimittäin oli maalattuna höyryävä lantakasa, jonka yläpuolella oli sädekehä ja lantakasan ympärillä oli paljon rakastelevia intiaaneja.
Taiteilija selitti rauhallisesti pormestarille :
"Tässä teoksessani halusin visualisoida paljon ihailemani ratsuväenkenraali Custerin viimeiset sanat" : Holy shit - Fucking indians everywhere!
Suurena juhlapäivänä paraatin ja juhlapuheiden jälkeen taulun paljastamisen aika koitti. Kun maalausta peittävä kangas siirrettiin sivuun, jäi juhlakansa tuijottamaan taulua suu auki. Parin minuutin hiljaisuuden rikkoi pormestari, joka raivosta punaisena alkoi kiljumaan maalarille:
"Mitä h...ttiä sinä tällä oikein tarkoitat?
Mitä tuo oikein esittää ja miten se liittyy USA:n historiaan?"
Taulussa nimittäin oli maalattuna höyryävä lantakasa, jonka yläpuolella oli sädekehä ja lantakasan ympärillä oli paljon rakastelevia intiaaneja.
Taiteilija selitti rauhallisesti pormestarille :
"Tässä teoksessani halusin visualisoida paljon ihailemani ratsuväenkenraali Custerin viimeiset sanat" : Holy shit - Fucking indians everywhere!
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)